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拔丝太阳


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精心搜集的笑话第九季(801-900)



因为抱着对得起版主老大审阅,更得对得起诸位CLER的神目的原因,特凑够了100个个人认为还算过得去的笑话奉上,愿已过去20天的儿童节的儿童们健健康康、快快乐乐!
特意在末尾放了几个有关儿童的笑话,愿他们未来也能像前几天冲破云霄的神十一样,过的滋滋润润、幸幸福福!


801、孙悟空为了保护师傅又失手杀死人了。
孙悟空知道师傅又要唠叨了所以提前去花果山享清静去了。
唐僧念起了紧箍咒,不料这时一个清脆的女声吓到了他。
女声说:“对不起,您拨打的电话已关机,请稍后再拨...”

802、今天跟男朋友在车上疯闹,他一直挠我,怎么求饶都不停。
我一气就跟他说:“你信不信我拿诺基亚砸你啊。”
然后他乖乖停手了,然后站我们边上的人都往旁边挪了一步,我是不是说错什么了?

803、小时候流行后跟带灯的运动鞋,一走路后跟就会亮,电池用光了就不亮了。
缠着老爸给买了一双,为了节约点、让它亮的更久,每天踮着脚走路,直到我爸揍了我一顿...

804、在家玩游戏,邻居6岁的小屁孩在旁边看我玩,时不时翻我东西。
翻到我抽屉的时候,他从里面拿出了一个避孕套问我是什么。
我看了看很认真的告诉他,这是美国气球。
谁知道这小屁孩大笑着说:“你别骗我了,这是避孕套,老师教过的。没文化真可怕!”
好吧,孩子你赢了...

805、电梯坏了,老实巴交的肯德基外送小哥也不知道打个电话。
像圣斗士一样。背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。
我看着有些不忍,就上前与他攀谈,希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。
终于,小哥到达了13楼。他感激地对我说:“谢谢你,大哥。”
我说:“不必客气,把我订的肯德基给我吧。”

806、出去买菜,老板说:“一块半一斤”
王大姐说:“便宜点儿,一块五,行吧!”
老板:“行行行,本来就不赚钱!”
唉...替这智商捉急撒...

807、女友向我抱怨:“以前我拍照的时候挺好看的,怎么现在越拍越丑啊?”
然后我瞅了她一眼淡淡地说“现在的像素越来越高了”
然后,满清十大酷刑在我身上上演了。T_T

808、中午去广场觅食的时候,可能是因为天太热的缘故,看到一只金毛犬跳进浅水池里打了好几个滚才上来。
旁边的妹子叉腰对它怒吼“弄了一身泥啊,去把脸洗干净!”
然后它又委屈地跳下水池把脸埋进去涮了好几下...
在此期间那妹子没有任何肢体动作,你养的是狗吗?中文八级啊!

809、老家农村的,小时候跟损友一起偷看女孩洗澡!
结果被发现了,我一溜烟跑了!
我那损友被女孩家长逮着了!女孩家长为了清白要跟我损友结娃娃亲。
多少年后竟然真结婚了,娃现在都打酱油了!
本屌第一次恨自己当年咋就跑那么快呢?

810、刚跟女神聊天,聊的甚是开心,女神讲新买的长裙怎么怎么的,买的时候导购说她腿长人漂亮,穿上肯定好看。
我脑残地说,别信导购的,老母猪都能给你说成西施貂禅…
然后就没有然后了……

811、昨天跟朋友买衣服,她看上了一个背心,然后老板走过来说,
美女你看这件背心,是为你量身定做的,你穿一定好看,
朋友看了看价格1580,然后问老板,这里有银行吗,
老板满脸堆笑,有啊,就在门口,然后朋友说,那你怎么不去抢,
当时我笑了,然后拉着我就跑...

812、我大学专业跳舞。练到腿部肌肉拉伤。
下午去上课,上楼时我的一条腿根本抬不起来,
简直就是把那条腿直着往上送。
正走着,听见后面一女孩跟男友说:
“还是大城市的学校正规一些,在我们老家,这种小儿麻痹的根本不能上学。”

813、发工资后:嚣张一个星期!将就一个星期,节约一个星期。期待一个星期...
这个月就完了...

814、小女昨天去买手机,相中了三星的一款,7寸的屏,平板手机二合一那种。
卖手机的小伙很热心的介绍,这款手机的外观真的是很无可替代,屏比脸还大。
然后他看了我一眼之后,说:当然,这也有例外……
什么!我的脸有那么大么!

815、今年伙计27了,家里催结婚。
没办法,跟单位一女同事商量,一起回家吃个饭,装我女朋友。
回到家当天,我妈那个高兴劲都别提了,直接就把祖传的金手镯给了女同事,第二天又去买了条金项链给她。
她现在正考虑要不要真的嫁给我...

816、陪二货朋友逛街,他突然喊一声:“饿了!”
然后直往商店冲,进去后就喊:“老板,有没有过期的乡巴佬鸡腿?来俩!”
我一听,顿时愣了,忙问:“干嘛要过期的?”
这货淡淡的瞥了我一眼,说道:“笨!这都不知道!过期的没有禽流感!"
我擦,这是什么奇葩逻辑啊!


817、今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃,
少妇尝了个樱桃说:“这什么樱桃,屁味都没有!”(估计她想压价,故意说的)
我还没回应呢,她儿子来一句“你又不是花钱买屁,当然没屁味了!”
我直接憋内伤了,这小正太敢情是来帮我的,顶他!


818、访友回家的火车上,与旁边热情的阿姨聊天,她说我像极了她侄女。
我问:“真的吗,那她结婚了没有?”
阿姨一愣:“结婚了,为啥这么问?”
我说:“没事,就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。”
听罢此言,对面的哥哥一口冰红茶没喷出来,从开封咳到了郑州。


819、婷婷是个孩子王,喜欢逗长得漂亮的小朋友玩。
一天,婷婷对着妈妈说:“妈,要是以后我生的孩子很丑怎么办,我受不了这打击的呀!”
结果,婷婷她妈回答道:“没事,我和你爸也是这么过来的”
这...好寒心...


820、课上到一半时,班长在下面昏昏欲睡。 他同桌在他耳朵旁小声说了句“下课”。
这货瞬间跟打了鸡血一样,猛地站起来大喊:“起立!”
结果最后一排4个同学幽幽站起来喊:“老师再见!”

821、有一天和家里人逛街,先买了一个小仙人球用黑色袋子装起,然后去水果店买水果,老板以为我偷他的水果,就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子,只听见一声惨叫。。。嗷。。。好惨!!!

822、邻家上高中的女孩从外边放学回来,儿子上前极热情地打招呼:“阿姨你出去上学回来了?”
女孩诧异地笑道:“哎呀,今儿咋这么有礼貌,还整出个‘阿姨’来?”
儿子笑嘻嘻地说:“喊你阿姨,不显得我年轻嘛。”。。。。

823、大学的时候,刚进学校。学校让我们填一份自我简介,里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目,不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的,本想转过身去提醒后面玩的好的男生,结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。

824、狄仁杰:这荒郊野外,停着一辆车,元芳,你怎么看?
元芳:大人,此车必有隐情……
狄听罢,掀开车前盖,大惊:元芳高见,这车果然有引擎!
狄:但车内还有一位死者,元芳,你怎么看?
元芳:大人,此人必有蹊跷……
狄:1,2,3,4,……此人真有七窍,元芳真不愧为我得力助手!
元芳:……

825、把老婆当公主,你就是王子;
把老婆当皇后,你就是皇帝;
把老婆当保姆,你就是保安;
把老婆当丫鬟,你就是太监!
所以,想当皇帝还是想当太监,就看你对待老婆的方式喽!

826、一个哥们儿特爱网购,每次网购的时候都写网名,
每次货到的时候快递员叫好多次他才下楼去取,
于是整个小区都会听见某个不耐烦的声音:
皇上,你的快递……
皇上……
皇上…… 

827、藏私房钱怕被老婆发现的,建议藏钱的时候夹张纸条或者包在信封里,上书:给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等,被发现了好歹还有点话说,没准还能收获香吻一个!

828、我们舍友有一辆破自行车,可是他却当成宝贝,生怕被人偷,于是上了三把锁。
一日他哭丧着脸说:“我的自行车被偷了”
当时一个舍友说:“你送我我都不要,谁会去偷!”
这时一位学心理学的舍友说道:“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车,再破,也要偷的。”

829、七夕给单位暗恋的女孩买了条手链,怕她知道,跑到快递公司匿名寄的。她现在整天在我面前显摆,说:“看!我男朋友送的。你也赶紧找个对象吧!”

830、经常故意穿了高中的校服去上网,今天终于遇到老师查网吧了。教导主任拍我肩膀叫我出去,一群老师围着我,问我哪个班的,老子淡定的跟他们说:“我TM毕业了,不能穿校服来上网啊?”尼玛,叫你们以前老去网吧抓我,等这一天好久了!

831、同事与男友分手,做出了一个很奇葩的举动,她登陆了男友的QQ,给好友里每一位女性发了一句话:我分手了,因为我发现我爱的是你!!这里面包括认识的不认识的同学同事朋友等等。发完后她淡定的退出,用自己的QQ给他前男友留了个言:作为前女友,我只能帮你到这了……

832、我是IT男,某晚去某超市购物,见一乞丐,伸手说:“老板给点钱吧”
我说:“我不是老板,我没钱”
他说:“一块五毛都可以”
听了我特愤怒,我就对着他喊:“老子一个月工资2600,31天没有休息,24小时待命,也就是说一个月44640分钟赚2600元,平均每分钟赚0.058元,一分钟6分钱都不到,你TMD跟我要1块钱,说了才13字,前后才花了15.7秒,而老子1块钱要赚1030秒,死掉的脑细胞更是天文数字,你居然还敢跟我要钱!”
乞丐听了之后:“给我了2块”
顿时泪崩。。。。

833、有天和老婆出门,她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。
忽然间我的手机响了,老婆顺手就抢过来一看。
短信上写着:“报告大哥!在地铁发现嫂子,和一个穿得很猥琐的傻B男人抱在一起!!怎么办?”

834、深夜,如果有一个恶人把刀架在你脖子上说:“给你一分钟,你可以打给任何一个除了父母的人,让他来接你。不许说多余的话,如果他同意来,我就放了你,如果不愿意来,我就杀了你。”
你会打给谁?  
有位大神回复:“您好,我要1个巨无霸,1份麦乐鸡,1包大薯,1杯可乐。”

835、说说我们学校的“墙”文化。经常有人在墙上乱写乱画,有个同学看不惯,就留了句:请不要在墙上乱图乱画!!!结果下面各种“好的,我同意”“我也同意”“顶!鄙视那些在墙上乱画的人”“顶!”……好好的一面墙就这么毁了!!!!

836、某天,暗恋已久的女神给我打电话说车子没气了,让我带着气管到她所在地。我特兴奋班也不上了电话也没挂,扛着气管往外走。老板问弄啥去呀 ,我说给我对象打胎去!
老板就说了句,赶紧去,你年龄还小...

837、昨天跟老公去领了结婚证,我爸爸看了后深沉的说了句:“国家已经承认你们了,但我们民间还没有承认。”(举行婚礼还有四个月)
老公在回家路上一直做深思状。
他说:“老婆,我突然发现国家对我们真好啊!”我惊怎么突然这种感慨?
他说:“你看国家承认我们只花了9块,民间承认我们却要花几十万...”
好有见解的老公...

838、小学作文《我的理想》——我叫张小明,今年七岁!我的爸爸也姓张,奇怪的是我妈妈姓刘!因为跟我们不是一个姓,所以妈妈一点都不疼我,不给我(tang)吃,过年还拿我的压岁钱!要是我妈妈像我们的语文老师颜老师一样就好了!颜老师长得很好看,对我们很好,就像,就像奶奶一样好!我希望将来能够当一个老师,像就像颜老师一样!不过我是男孩子,也不知道长大了能不能变成女老师!总之,我会努力的!

839、学校体检要抽血,我们班有一个哥们晕针,人家护士刚把针管拿出来,这货就晕过去了...你以为人家护士会趁着这哥们晕就抽血吗?才不是呢,人家护士把这货拍醒后才晃着针去扎。那哥们刚醒来又被吓晕了。此过程重复了七次...

840、我问室友:“我该怎么称呼你。”
  他坏笑并回答道:“爸”
  我说:“哎”
  我又问他:“我该怎么称呼你?”
  他连忙回答:“儿子”
  我又笑了...

841、一男生,生性腼腆。 向女孩表白,用纸条写上:5201314(我爱你一生一世)
纸条回来后写着(520+1314)×10倍,此男生欣喜若狂。
同桌冷冷地说道:“呆子,计算结果是18340,一巴扇死你。”

842、几个不同年龄段的男人聚会,有人建议发个“我爱你”给彼此的老婆,看看自己的老婆如何回复。
20来岁男人的老婆回复“亲爱的,我也爱你。”
30来岁男人的老婆回复“猫尿又灌多了吧?”
40来岁男人的老婆回复“神经病啊你?”
50来岁男人的老婆回复“熊东西,你发错了吧?待你回家看我怎么收拾你。”

843、单位聚餐,老总把鱼眼挑给副总,说这叫高看一眼。
把鱼骨头剔出来给财务部主任,叫中流砥柱。
把鱼尾给了办公室主任,叫委以重任。
把鱼肚子给了人力部主任,叫推心置腹。
把鱼鳍给了市场部主任,叫展翅高飞。
最后,盘里只剩下一堆鱼肉。
老总摇摇头说:“这个烂摊子还得我收拾啊!”

844、大娃:“妖精!我们要消灭你!”
蛇妖:“呵呵呵,真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的,凭什么叫我妖精?”
葫二娃:“你也说了,我们是葫芦变的,自然不是妖精。”
蛇妖:“不是妖精是什么?”
葫芦娃们异口同声:“哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!”  

845、 儿子,好久没有你的消息了,爸爸、妈妈都很想你。
我们知道你学习很紧张,请抽时间再做几道题好吗?
1.最近身体: 好() 一般() 不好()
2.最近心情: 好() 一般() 不好()
3.生活情况: 有钱() 够用() 没钱()
你也不用写回信,填完了,直接寄回来就行了。

846、看陆贞总感觉她像一个人!
她总喜欢说:皇上说的对!阿湛说的对!杜师傅说的对!杨姑姑说的对!然后呢!
有个叫沙僧的也总说:师傅!大师兄说的对啊!大师兄,师傅说的对啊!二师兄,大师兄说的对啊!大师兄、二师兄,师傅说的对啊!
卧槽!真特么像啊!移魂大法了啊!

847、晚上唱完K搭朋友车回家,蛮晚了,朋友老婆刚拿驾照不久。
朋友在开车,他老婆愤恨的说:“大晚上路这么好走也不让我开。”
我一听也鼓励她要多开开,只听朋友说:"我不给她开是因为我爱她。"
我正有感于他对老婆的疼爱,然后她老婆转了过来,“他说的是车......”

848、毕业5年后,我们成婚的一桌,未婚的一桌;
10年后,有孩子的一桌,还没孩子的一桌;
20年后,原配的一桌,二婚的一桌;
25年后,酒量好的一桌,差的一桌;
30年后,国内的一桌,国外的一桌;
35年后,荤的一桌,素的一桌;
40年后,退休的一桌,没退的一桌;
45年后,有牙的一桌,没牙的一桌;
50年后,自己来的一桌,扶着来的一桌;
55年后,说要来也来的一桌,说来却没能来的空一桌;
60年后,能来的一桌,不能来的照片一桌。人生真的很短暂!

849、下雨了,男友温柔的对女友说:“雨伞给你,你路上用来遮雨吧!别感冒了!”
她心疼的问:“那你呢? ”
“我打车。”

850、一个节目在舞台上进行着,当演到一部分时......演员:不像有些人,有奶就是娘!
某观众:废话!没奶的那是爹!
演员(怒):你吃饭了没?
某观众:吃了,怎么了?
演员:那你就是吃饱了撑的没事做!
某观众:你吃饭了没?
演员:还没有。
某观众(大声说):这就是还没有吃饱就撑了的!

851、有次公司聚会,酒过三旬,一妹纸溜到我哥们身边,说道:“xx你是不是喜欢我?”
大家都蒙了,这是要表白啊!
我那哥们刚要说话,那妹纸又说道:“你要吱声就是承认你喜欢我,要是不说话就是默认!”
众人纷纷为妹纸的智慧喝彩!那哥们以迅雷不及掩耳之势抱住旁边女同事亲了一口,场面一度失控啊!

852、有网友问:我追求一个漂亮女生,要不要告诉她,我老爹有三处房子一套别墅,存折里有几千万?
神回复:说了,她就成了你后妈。

853、老舅在阿迪达斯实体店,买双鞋800多,回头在网上找一模一样的才400多。
我老舅就又在网上买了双,然后把实体店的退了。
我跟老舅说:“网上的是便宜,但可能是高仿的!”
我老舅说:“没事,我把网上买的退给实体店了。”  

854、 “表哥,你们单位那么多美女,为何到现在你还不找个女朋友?”
表哥冷冷地说:“兔子不吃窝边草!”
我说:“都这把年纪了,你还‘兔子不吃窝边草’!”
表哥沮丧地说:“美女才是兔子,我是草!”

855、女神电脑旧了,一直想换新的,可苦于没有理由。
终于有一天,电脑开不了机了,女神找来屌丝。
屌丝说:“电脑旧了,不好修,还不如再买台新的呢。”
女神一听,高兴地给爸妈打电话,说电脑坏了,说完把电话递给屌丝让他证实。
屌丝见女神让自己和她爸妈讲话,备受鼓舞,拍着胸脯说:“阿姨你放心,我一定能修好!”

856、当代社会最流行的山寨生活:早晨洗头之后头皮很痒,仔细一看:是瓢柔!
泡上一桶康帅傅方便面,抽一支中毕香烟,解闷!
早餐后,穿上报喜乌的外套,含一块大白免奶糖,下楼!
走进了家福乐超市,商品琳琅满目:玉老吉、娃娃哈、脉劫、蒙午……还有丑粮液呢!
超市旁的背德鸡也开业了...

857、我一朋友开烟酒批发的,也经营些洋酒。
哥们去买菜,中午打算小喝下,留我给他看店。
一会来了个男的带个女的,特装!指着一瓶洋酒问:“多少钱?”
我伸出四个手指,意思是四十块。
那哥们说:“我经常买,给你三百卖不卖。”
我只能红着脸答应了:“算了,都是熟人。”

858、一朋友在外吃饭,邻桌带了一条狗狗,朋友觉得它可爱,就给它吃了一块肉。
谁知那主人对狗狗说:“你有没有谢谢姐姐?”
谁知它冲上来抱住我舔了一下。

859、老板办公室的鱼全死了!老板问怎么回事。
我一个同事站起来说道:“事情是这样,早上大概八点多,整个世界都很安静,
突然鱼缸里面的鱼,集体跳舞,大概持续两三分钟,再后来就变成仰泳了!”
老板:“到底怎么回事?”
同事:“漏电了!”

860、我一直不明白为什么很多人在外面吃饭都喜欢把菜拍照上传!
直到最近食品安全问题频出,我终于悟透了,
他们是害怕万一哪天自己食物中毒死了,那么他们发的最后那道菜就是罪魁祸首,
告诫大家不要吃这道菜!

861、夏天到了,买了好多湿巾等着流汗时用,一晚回家,看见儿子在阳台收纸巾,
他还一脸得意的炫耀:“妈,我把被你打湿的纸巾晒干了。”
我怎么有了想杀人的冲动。

862、办公室无事,哥几个在讨论现在的物价飞涨,赚的钱不够花,激烈讨论中...
一个一直写计划书的哥们儿抬起头幽幽地来了句:“现在这社会咱们普通老百姓,
赚钱就跟让你吃屎一样难,花钱就像拉肚子一样快!”同事们全部感慨精辟....

863、姥姥年过七十, 用手机给姥姥看给她拍的照片,
教她:你看完一张就触摸手机轻轻从右到左翻一下。
姥姥刚翻一张,翻第二张的时候竟然食指沾了一下唾沫。 姥姥,你是看书吗?

864、我去洗澡,老婆在卧室哄两岁女儿睡觉。
洗完刚进卧室,老婆邀功似的和我说刚刚和女儿联合打死了一个蚊子,
我很激动,女儿成长得也太快了吧!追问她们是如何联合杀蚊子的?
二货答:“我让小宝诱惑并稳住蚊子,之后我再弄死它!”


865、下课铃一响,儿子就从教室里飞奔出来。
“今天怎么这么快?”
儿子气喘吁吁地说:“别问了,赶快走!”
一脸茫然,又问:“你这么慌张干什么,出什么事了?”
儿子一边拉着我往外走,一边小声地说:
“没有,快走吧。今天老师忘留作业了,等他想起来就晚了。”

866、说个大学时候的,暑假放完回学校,大包小包的在火车站等公交。
准备好一块钱硬币,等了老半天终于给我挤了上去,
当我准备投币时才发现尼玛坐了两年的公交突然变成空调车了。
而我只有一个硬币,可怜巴巴的看着司机说到:“师傅,我只有一个硬币了。”
高潮来了,司机楞了一下,悠悠的吼到:“一个也投进去啊,你还想白坐??”

867、家人围着6岁的儿子问他的理想,儿子说他想当医生。
外婆说医生好,社会地位高。
奶奶说待遇也不错。
爷爷说除了工资还有其他的收入呢!
外公说更重要的是以后找对象方便。我听后,满意地问儿子为什么想当医生。
他说:“不是说医生可以治病救人吗?” 呵呵呵,好讽刺~

868、一男同学问女同学:“女生都喜欢什么样的男生啊?”
女同学:“喜欢幽默的男生!”
男同学:“哈哈哈!那我岂不是妻妾成群?”
女同学:“长得幽默不算幽默!”


869、一天,脚趾头被砸了一下,去医院,大夫说:“你去做个脑电图吧。”
本人极为不解:“我是脚趾头砸了,又不是头被砸,做啥脑电图啊?”
大夫看了我一眼,话重心肠地对我说:“你的脑子要是反应灵敏,怎么会被砸呢??”
不愧是叫兽级医生!!

870、有一天,办公室一起聊天,
就有人问他:“你身上一点肉都没有,你每天健身健个什么啊?”
旁边一妹纸直接插话:“健骨头呗!那么瘦!”
办公室哗然,这朋友一脸黑线。健骨头......哈哈

871、美女实习护士给我扎针,试了半天,瞅准时机,猛扎入内。
我疼得嘶叫了一声,那二货又把针拔出来了,妹子扎的好好的你拔出来干啥啊。
妹子:人家怕弄疼你!
谢谢你心疼我,看来还要再疼一回。

872、想起我高中一朋友的事,也是考试中,这哥们平常不学无术,
考题基本不会,于是传纸条给旁边一不认识的女生,让她把某道题的答案传过来。
一会,纸条穿回来了,哥们那个高兴啊,看完纸条时却傻了。
那女的,写的竟然是“我不敢传答案”
不敢...传答案......

873、第一次给六岁的侄女洗澡,给她放好泡澡水后,小家伙舒服地躺下了后,
头也不回地对我说了句:退下吧...顿时雷得我里嫩外焦

874、带娃最悲惨的经历莫过于,在外的时候睡着了,怎么都叫不醒。
累的腰酸背痛手抽筋,好不容易抱回房间放床上,他呼地坐起来说,睡不着了!!!

875、一日与一二货朋友出行,在路边苦等出租车。
我见老远开来一辆空车便大叫“空车,来了个空车!”
朋友异常淡定:“哪是空车,有人!”
转眼那亮着空车灯的出租停在眼前,
我边上车边得意的说:“啥眼神儿啊,我说是空车吧”,
那二货坐上车依然淡定的指指出租车司机:“这不是有个人吗,哪是空车”
我勒个去啊!

876、刚才和媳妇逛街,路过公交站看到一对情侣正在腻歪。
先亲亲再抱抱,我和媳妇同时陷入沉思...
我:“我在想...”
媳妇:“你别说话!我知道你在想什么!”
我:“靠,你怎么可能知道,我在想什么?”
媳妇:“你在想,我们谈的时候,在公交站是不是也这么恶心?”
好吧,媳妇你赢了...


877、今儿个碰到一好有爱的小孩!他在我旁边经过!
嘴里念叨着:“买酱油,不是醋!买酱油,不是醋!......”
到了商店,只听他大喊:“阿姨,我要买一瓶醋”
我小时候也干过这事!

878、同事妹子,胸特小,非常小,为了掩饰平时都穿特别厚的内衣。
今天妹子和一男同事打架,二逼男的一拳打妹子胸上了。
然后全办公室的人都看到妹子胸前有个坑,半天都没弹回原状。
这个世界瞬间安静了...


879、今天下班,领导神神秘秘的把我喊到他办公室。
递给我一个非常精致的小盒子,
然后告诉我等下回家,把所有的门窗都关闭,
就剩我一个人的时候在打开看。
我居然信了……打开一看!端午节值班表!
居然天天都有我的名字!    


880、有一次去农行,MD银行柜员跟我欠他钱似的,态度极其恶劣。
排了号还有人可以随便插队,没人管。
于是我找到了意见本,想狠狠参她们一笔。
但是翻看第一页,看到有人硬生生用指甲抠出几个字印:
意见本好歹给只笔吧。
可见怨念有多深...

881、住宅区有个人见人爱,花见花开的小萝莉。
一天,我见她一个人在玩。就走过去逗她:
“小丫头啊,你这小胳膊又白又嫩,给我咬一口好吗?我会轻轻地,就咬一小口?”
“不行!”
“为什么啊?”
小萝莉晃晃脑袋:“因为这是生的!”

882、我身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。
自从QQ号丢了以后,我就一无所有了。


883、 (T-T) 二货老公嘲笑我胸小。
说以后有宝宝了,我们躺在床上,宝宝要吃奶,爬过来。
摸着你的胸心里想:嗯?粑粑。又换一边,嗯?还是粑粑!
擦!果断一顿暴打 !


884、和同事出差,同事儿子的老师打来电话:
你儿子在学校和同学打架了,对方家长到学校了,你也来一趟吧。
同事想了一下说:“我在外地呢,回不去,这样吧,等我回去我把武功给她废了...”
老师默默得挂了电话。

885、小学的时候数学只考了70多分,回家老爸很生气,拿起脚下的拖鞋就要打我。
我立马跪下,哇一声哭了说:“爸~您能不拿鞋子打我么,实在是太臭了!呜呜呜...”
我爸一下子就笑岔了,后来他拿晾衣架追了我几条街。


886、宿舍有一哥们,人长得挺帅的,就是脑子有点短路,QQ网名叫“屎尖上的苍蝇”。
这天回到宿舍就摔摔打打,我们问他怎么了?
他说:女朋友因为他网名太恶心,和他掰了。
我们就劝他把网名改了不就行了。
他说他当时就当着女朋友的面改了,可女朋友看后转身就走了!
我们问他当时改的什么名字?
他悠悠的说:“还是那只苍蝇”。我们顿时感到内伤!

887、朋友有个三岁的儿子, 感冒生病的时候,夫妻两买了感冒药。
这个年纪段的小孩挺难喂药的,根本就不吃,灌进去了自己会吐掉。
朋友就急了, 两夫妻按着小孩,硬是把药灌进去了,看着他不准吐。
这时,小男孩来了句杀伤力极强的话:你们两口子是不是要毒死我啊...

888、小王跟媳妇吵架,媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。
小王随之追出去各种道歉,各种承诺,各种哄,媳妇终于回心转意。
小王热心地帮媳妇拿行李箱,才发现行李箱是空的...空...的...


889、为什电视剧里女主角被压在墙上强吻,只是头摇了两下就放弃挣扎。
而我女朋友却可以把腿抬起来,用膝盖顶向我裤裆?
我哭着对你说,童话里都是骗人的。


890、我是一妹子,刚刚来新公司半个月,一直都很清新范儿。
有次晚上加班到很晚,我们部门一个领导(男)说:
“姑娘家家的这么晚回去,万一遇到流氓怎么办!”
我脱口而出,“遇到流氓那不是便宜我了嘛…嘛!”
忘不了领导惊恐的表情啊!
妹子真不是很饥渴,真不是!

891、周末和老公去看电影,前排坐着两个妹子。
一人手里抱个大桶爆米花,从电影开场就一直在吃。
吃完之后两人又拿出一大袋瓜子开始嗑,烦得我恨不得骂街。
但是我忍住了,对老公说:“把鞋脱了。”


892、我、老婆和三岁的儿子一家三口去我爸妈家。
到家门口,儿子抢着去敲门,等爷爷奶奶来开门,小手拍门半天无反应,
二货老婆来句:“用嘴啊!”
儿子用嘴在门上亲了下,门还没开!
这不是高潮,高潮是老婆指着儿子头说:“亲得开吗?怎么不动脑子?”
儿子直接用脑袋撞门!我的小祖宗哎……爸妈服了你 。


893、今天听同事说,昨天在公交车上被咸猪手摸了,她没敢吱声,躲了。
后来,那咸猪手又去摸别人,我同事急眼了,上去就把咸猪手踹了。
我们正纳闷她怎么挺身而出了,另外一个同事说:
“她是怪咸猪手不够专一吧…专一吧…一吧”


894、在火车站,一下车,就有一大妈上前:“兄弟,住旅社吗?”
我说:“不住。”
大妈神秘地说:“有小姑娘哟,漂亮的小姑娘。”
我:“不要小姑娘。”
大妈赶紧说:“老姑娘也有,而且价钱便宜点。”
我哭笑不得:“不要姑娘。”
大妈沉默了一下,幽幽的说:“那个,小伙子也有。”

895、闺蜜与闺蜜她妈都是神兽啊。
闺蜜在卫生间半天不出来,她妈问她干嘛呢。
她说:“身为美女,每天照镜子是必修课。”
她妈在门外大笑几声后说:“你要是美女,我就是处女!!”
好吧,阿姨,您赢了!

896、女儿三岁,很喜欢喝可乐,所以常常教育她,常喝碳酸饮料会变笨,影响智力。
周末全家出游,城内有点堵,所以开车绕了远路。
萝莉发言了:粑粑,为什么不走近路,要绕那么久,你碳酸饮料喝多了哇?
我是停车揍你呢,还是灌你瓶饮料...


897、班主任女,新婚,今天上课来带个包裹,课间有同学问老师,“网购的啥东西?”
老师有点不好意思了,弱弱地回了一句:“给我男朋友买的。”
同学绝不放过,追问买的什么。我正玩手机呢,脑袋一抽,冒出一句:
“九芝堂浓缩六味地黄丸,治肾亏不含糖!”
老师小脸黑绿黑绿的。。我感觉我挂科了 。

898、妈妈常跟我说要娶个漂亮的媳妇,我说不漂亮也无所谓,适合就好。
爸爸突然插话说:“不行呀,得娶漂亮媳妇。
靠她力挽狂澜,才能让孙辈长得漂亮点…”
我突然觉得我是充话费送的,还是充的三十块。

899、“小盆友,六一儿童节想要什么礼物啊?”
“我想要遥控直升飞机,船也行,还有大机器人,恐龙……”
“嗯,好好学习,长大了就能自己买了!”

900、六一节,宝宝幼儿园表演节目<<小小的猪>>。
开场是小朋友都趴在地上,表示在睡觉。
其他小朋友都起来表演了,只有一个小朋友一直趴在地上,一动不动。
直到表演结束,老师才把这个真的睡着的小朋友抱下场...

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DMCA / ABUSE REPORT | TOP Posted: 06-20 19:55 樓主 引用 | 發表評論
张伟峰


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笑一笑,十年少
留下足迹,有空再回看
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破机器


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法海无鞭


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都看完了,真心不错~开心~谢谢分享~
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苦尽甘来


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