法则7 知道自己是谁
我的一个朋友被诊断出患上了非常严重的疾病。周围人自然会不断问她感觉怎么样，治疗进行得如何，她能做、不能做什么事，以及能帮上什么忙。这让她感到非常懊恼，最后她给每个人都发了一封邮件。她在邮件里说，她感谢所有人的关心和支持，但她不想谈论这件事了，谢谢大家。她对我说，她并不是介意谈论疾病，而是开始觉得自己只能被疾病定义。我的这个朋友性格极为坚韧，她有一种本能直觉，知道为了应对现实，她需要将疾病和个人身份认同区分开。她必须重新做回生病前的自己，对她来说，这就意味着她应制止其他人谈论这个话题。她不希望朋友只把她和疾病联系在一起，更重要的是，她不想陷入只能把自己等同于生病的自己的这个旋涡中。无论是在工作中作为有社会价值的人，还是在生活中作为母亲、伴侣及朋友，她都承担着一些重要的角色，而她喜欢的是这些角色，这都是她努力奋斗后的成果。所以她希望其他人在想到她时，想起的是她因这些角色而做的事情。通过在身边坚定地划下界限，她让自己和疾病实现了分割。而这就是保持坚韧、应对压力、让自己有能力战胜困难的关键。很多人都会混淆自己和自身存在的问题。当你意识到这么做只会加大应对问题的难度时，你就会换一种方式思考自己的境遇。你不必学习我朋友要求其他人不谈论相关问题的做法，但对一部分人来说，这种方式确实有效。我有一个丈夫去世的朋友，她拒绝人们对她使用“寡妇”这个词，因为这个词只能描述她的状态，无法描述真正的她。面对严重疾病或者丧亲之痛，以及自尊心受到严重打击、被否定时，这种思维方式就至关重要。例如，被裁员，或者因感情破裂而和伴侣分手，如果你把这些事看作对自己的直接否定，你就会质疑自己原本的身份认同和作为一个人的价值。裁员可能与你作为雇员的价值没有任何关系，如果把问题个人感情化，实际上你就是给自信设置了一道难以逾越的障碍。寻找新工作本来就是一件很有难度的事，如果再加上“自己是个彻头彻尾的失败者”的压力，那就更难了。感情破裂，或者没能得到心仪的工作，这都不能反映你的全部，想想与这些事情无关的那部分自己——想想你的其他生活，或者你的朋友、价值观、能力和优势。和伴侣分手，这并不意味着你就是个失败者，而只是说明这段感情不合适。没错，我知道事情发生时你很难从这个角度进行思考，但你需要不断提醒自己，你没有变，这只是人生的小插曲。无论这段感情对你有着怎样的意义，无疾而终的婚姻结局都不能对真正的你做出定义。这种将自己和自身麻烦分离的思维方式，会大大降低解决麻烦的难度。如果把问题个人感情化，实际上你就是给自信设置了一道难以逾越的障碍。
法则8 甄选社会支持系统
性格坚韧的人，身边很有可能拥有优秀的社会支持网络。这样的支持网络中不一定包含专业人员，但一定包括真心愿意帮助你克服困难的朋友或家人。但只有这样的人还不够，能够支持你的人必须拥有一定的能力。有些人，不是我说他们坏话，即便是他们有心帮忙，却总是在做错事。不论情况良好时这些人是多么热心的朋友，但是当局面变得棘手时悄悄远离他们，都会让你过得更轻松。思考你想要什么样的朋友，不想要什么样的朋友。思考自己需要什么样的帮助，你并不需要无条件地接受朋友提供的所有支持。如果起不到帮助作用，朋友的支持就不会有任何实际效果，所以你也不必接受。让你头疼的事情已经够多了，就算朋友是好意，你也没必要接受来自他们的消极信息。当然，你不需要当面告知对方：“我不需要你所谓的帮助。”你可以礼貌地拒绝对方的邀请，直到情况开始好转，或者干脆不把事情告诉他们（这个方法我用过很多次了）。对有些事情，你的态度可以巧妙一些，有些则不必。如果你知道他们会因为你没有得到某份工作而做出让你更痛苦的事，那么你就要提前思考，不要把申请这份工作的消息告诉他们。情况变得麻烦时，你会向谁透露更多信息？最好避开那些将自己的快乐建立在他人痛苦之上以及抨击每一个细节、让你的情况变得更糟糕的人（不过大部分时候让情况变得更糟糕的不是他们）。谁都希望自己周围全是积极乐观的人。有些人会不停地说你的感觉错了，这种人也不具有那么积极正面的影响。我想你知道这种人是什么样的：“没事的！别担心了！”你需要的是共情，而不是拒绝接受现实。如果有人这样做，他们只是拒绝接受糟糕的感觉。听着，不论什么人，如果他们做出的回应让你感觉更糟糕，他们就不是优秀的支持者。在心里记下这一切，下次注意。你也要避开那些试图为你解决问题的人，不管方式是提供解决方案、替你做决定，还是亲自动手。这样的做法其实毫无帮助，也无法加强你的韧性。这反而会向你发出一个潜在的信息——你无法独立思考或行动。这个信息当然是错的，你也应当规避。你可以重视其他人的意见，但你需要独立做出决定，掌控自己的人生。认真思考了自身需求以及什么人能提供帮助后，你就更有可能在陷入麻烦时让身边充满真正具有支持作用的人。把自己的需求告诉他们。你想让谁帮助自己照看孩子、减轻自己的压力？谁只负责倾听？谁能帮助你解决棘手的书面工作？谁能帮你做点饭、放在冰箱里以备不时之需？那些真正愿意伸出援手的人，都会想知道你需要他们怎么做才能真正帮到你。你可以独立做出决定，掌控自己的人生。
法则9 相信自己能够掌控人生，哪怕是小事
诠释人生经历时，人们大体会分为两类：一类人认为一切都是命运，一个人无法改变命运；另一类人相信自由意志，相信一个人能掌控自身命运。目前还没有科学研究能够验证以上两种说法的正确性，不过人们公认，相信自己能够掌控人生的人一般更快乐。相信自己能够掌控人生也是拥有韧性思维的关键。面对难题几乎无能为力时，这种思考方式能够激励我们寻找应对方法，或者至少是从全新的角度去思考。如果我们相信自己的思考，而自己的决定又会影响解决问题的方式，我们就更有可能想办法做出补救。有些人在遭遇重大疾病时会采用严格的特别饮食计划。你可能觉得那毫无用处，也没有任何证据表明特定食谱能起到一丝一毫的作用（当然，你很礼貌，不会当面指出）。你的观点可能是对的，也有可能是错的。但对错不重要，重要的是，这些人正在用这种戏剧化的方式掌控人生，提高自身的韧性。所以至少在这个层面上，他们的饮食计划肯定是有好处的。其他掌控人生的方法是什么？如果你认为人生的一切都是命中注定，自己不能做出任何改变，那么你只是在情况变糟时把自己描绘成了一个受害者。把自己打造成受害者，只会耗尽你的力量，让你变得无助。这种做法对你的信心、对你的恢复毫无益处。情况变糟时，你需要采取行动。如果你无法直接对事件本身产生影响，你就需要掌控自己如何对事件做出的回应。换一种方式思考，选择向谁、如何寻求支持帮助，练习正念思考、瑜伽，或者长时间散步，留出一些放松的时间——具体做什么并不重要。真正能起到作用的是你有意识地掌控了自己的人生。显然，如果存在具有可实践性、进行后能够起到帮助作用的活动，那么自然就再好不过。仅仅因为具有掌控力，你的韧性就能得到提高。所以你要寻找新工作，或者提出新申诉，也可以改变出行方式、改变食谱，你可以做任何自认为有用的事情。这样做具有双重好处，因为行动和你采取行动这个事实，都能为你带来收益。你可以尽情发挥想象力。如果你觉得把厕所刷成蓝色有助于平稳心情，那么就把厕所刷成蓝色。我知道有人因为痛恨自己的工作，最后选择在彻底崩溃前辞职。他没能立刻找到工作，但他并没有自怨自艾，而是利用那段时间做了自己一直想做的事——写作。他确实再没找到新工作，因为他开始了自己的写作生涯。相信自己能够掌控人生的人一般更快乐。
法则10 保持弹性工程师搭建建筑物框架时，为什么选择钢，而不选择铁？不管怎么说，铁也是非常坚硬的金属。但钢具有一个决定性的优势：钢的弹性更强。因为可以弯曲，所以钢不会突然断裂。当然，想象一栋超高建筑物顶上的钢材在强风中弯曲确实会给人一种恐怖的感觉，但弯曲才是钢筋不会折断的原因。你看，钢这种材质就具有韧性。换作科学语言来描述，材料具有韧性意味着它们的形状能够恢复，具有弹性。人类也不例外，我们需要具备一定程度的弹性，这样才能在面对挫折或困难时及时恢复。当暴风把我们推来推去时，我们就需要做出一定程度的让步。你可能觉得坚定立场、不做任何退让才是最好的办法，可如果这个方法不奏效，你的复原能力就会受到伤害。假设你下定决心买一套房子，你为此存了好几年钱，并且找到了自己梦想中的房子，对方也接受了你的报价，你已经在大脑里设想出了全部方案，例如，怎么用每个房间，家具都摆在哪里，怎么装修。这时，灾难发生了，交易破产了。也许沟通出现问题了，也许房主不愿卖了，也许有人出价更高导致房主毁约了。如何应对这件事的余波，就取决于你的韧性。几乎所有人都会因为这样的事而承受巨大的压力，但你的情绪究竟会紧张到什么程度？又会持续多长时间？如果除了那套房子外你再也想象不到其他适合自己的房子，那么和具有灵活的态度、意识到市面上还有其他选择相比，你显然会承受更大的压力、需要更长时间才能恢复。不管怎么样，你都会住进梦想中的房子以外的地方。唯一的区别就在于你如何接受与适应这个现实。思维越有弹性，你就能越快地重新开始寻找房子，为新的房源开心，也能越快地住进温暖的新家。这是一个可以在让人感到沮丧但又不会让人崩溃的小事上反复练习的技能。你原本计划好和朋友一起出门吃饭，却在最后一刻发现想去的餐厅已经关门倒闭。你会生气，还是会觉得“人才是最重要的，让我们去别的地方吃吧，或者在家聚会，要么出去看电影”？下一次，当商店卖光了你想要的商品，或者没能赶上火车，或者刚开始过节就生病时，你就需要灵活思考，随时进行调整。你会失去什么？如果能接受稍微改写“剧本”带来的小小挫折，那么当未来人生出现更大的戏剧性场面时，你就能做好更充分的准备。材料具有韧性意味着它们的形状能够恢复，具有弹性。
法则11 要有自我意识，提前应对自己的反应
无论一段经历有多糟糕，我们都能从中吸取经验教训。如果不吸取经验教训，情况又怎么会发生改变？如果不做出改变，这次如何糟糕，下次还会如何糟糕。不久前我和一个伴侣刚刚去世的人进行过交流。她的一生都过得很艰难，15岁时就失去了母亲。她对我说，她在应对母亲去世的问题上做得很差，曾在很长一段时间里一蹶不振。所以这一次，她不想重蹈覆辙。而这就是韧性。回忆人生中发生的糟糕事，反思自己的应对方式。遇到新的创伤时，思考如何做出应对。如果继续采用相同的方法，你只会继续得到同样的结果。你应该停下来，尝试新方法。思考过去哪些方法有效、哪些无效，思考如何做出改变。上一次遇到问题时，你是否封闭自己、试图靠一己之力解决问题？如果这种方法不奏效，那么我推荐一种新方法：和其他人交流，寻求帮助支持。你是否把全部精力都投入到了工作中？这种方法有用吗？如果没用，那么就没有必要重复。这其实不仅与你的应对机制有关，而且具有实践意义。假如现在你的感情关系出现裂痕，你能从过去的经历中学到什么？少吵架？还是不要每天都加班到半夜？如果和进入青春期、年龄最大的孩子爆发过激烈的冲突，在面对第二个孩子时也许你能采取不同的策略？如果不做改变，你就会面对极大的风险，再次遇到相同的问题。我有一个朋友总是因为孩子坐在地上而不是坐在椅子上看电视而批评他。有一天，她的儿子问她为什么这么做，这阻止了她的一贯批评。她思考了一会儿，发现自己想不出来任何原因——她只是在重复自己父母的做法。于是她笑了起来，告诉儿子他是对的，他可以继续坐在地上。这虽然是一件小事，但却让母子关系得到了显著改善。我20多岁时，一个当时60多岁的朋友告诉我，一个人不会因为年龄变大而停止犯错，他们只会犯下全新、不一样的错误。他说他经常发现自己有这样的想法，“唉，我之前试过，肯定不行，所以这次我要试点新的东西。”新方法有时候能起到作用，有时候即便没有效果，新方法至少很有意思。让人失望的是，我认识的很多人都不会随着年龄增长而产生上述想法，因为他们本质上是一遍又一遍地犯着同样的错误，不知道为什么情况永远不能得到改善。了解自己。了解自己的弱点和强项，知道自己能轻松应对或不能应对什么情况，知道自己更有可能出现哪种负面情绪（愤怒、抑郁、自怜或冲动）。越理解自己的心理，你就越能在遇到困难时做好准备，并迅速复原。越理解自己的心理，你就越能做好准备。
法则12 事实就是事实，接受并不是放弃
当我患上重感冒或者其他小毛病时，我承认自己有向别人提及自己患病这个事实的倾向。[1]显然，我的态度是消极的。我不可能因为生病而态度积极，对不对？然而，我必须停止这种做法，这并不是因为频繁地提及自己的病会惹怒其他人，尽管有人告诉我其他人确实会因此生气，而是因为这只会让我自己感觉更糟糕。每次提到自己生病，我都是在提醒自己此时的感觉多么痛苦。我能听到自己在说“有比现在舒服的时候”或“既然你问了，其实挺难受的”这些话，说完我就觉得自己很难受。你说意不意外？我无比坚忍的岳母采用了和我截然相反的做法。当我问起她的感冒是否好了些时，我就会听到她回答说：“什么感冒？”她会坚称自己没事。她面对感冒的应对方法比我的有效得多。她要么彻底无视感冒，要么对询问情况的人说自己没事，她不是在回答他人的问题，而是在确认自己的感受。就是如此对现实的接纳，才能塑造出一个人的韧性。在面对感冒的问题上，岳母比我坚韧多了，而且我承认自己在此方面应用了失败策略。当你遇到比普通感冒更大的挑战时，接受现实就有着更重要的意义。接受现实并不等于放弃。我也不是说岳母感冒时从没买过一盒纸巾，也没做过一杯热乎的蜂蜜柠檬茶。她会做一些让自己好起来的事情。可就算柠檬用完了，她也只会懊恼一下，因为她会对自己说，她并不是真需要柠檬。重要的是，她接受了感冒的现实，做了自己能做的事，然后放手，等待结果自然发生。咒骂、抱怨、吵架、发泄，这些都没有任何作用。治疗取得效果前，感冒一直都在，她愿意接受这个现实。不认可现实，你就不可能应对挑战。如果你在心里只是想改变不可避免的现实、打一场注定失败的战争，你就会停滞不前。如果只是感冒，那么你只会觉得身体不舒服，可如果是更严肃的大问题，那么就麻烦了。不可否认，有能力做出改变时你应当去改变，但很多坏事是不可改变的。有些事不可避免，或者已经成为历史。在这种情况下，早晚有一天你必须接受现实，这样才能进入下一个阶段。你唯一具有一定掌控力的是接受现实的速度。我经常用欧玛尔·海亚姆（Omar Khayyam）在《鲁拜集》（Rubaiyat）里的诗句提醒自己（翻译者为菲茨杰拉德）：命运之手不断挥手书写，写了又写：既非汝之虔诚，又非智慧，该诱他回头，删减只言片语。汝之泪水亦无法洗去只字。估计这首诗会让你感到压抑，但我读它时却感到安心，我想这首诗的本意也是如此。有时无谓的抗争浪费精力，所以你也最好挥别过去，继续向前。接受并不是放弃。
法则13 不要过度分心
困难时期，其他人会对你说：“不要身陷于此。”其本意是，现实已经够糟糕了，所以不要无时无刻把所有精力都投入其中。假如思考不能带来任何改变，你最好做一些能让自己分心的事。这种做法很有道理。沉浸于灾难与痛苦，我们很难保持积极乐观，无法感受到坚韧。暂时停下思考，去呼吸新鲜空气，或者和朋友在一起，都是可行的方法。你希望最大限度地减轻自己所承受的压力，所以任何减轻压力的活动都能起到作用。可这里存在一个“但是”。你确实应该放松一下，但不能放纵。如果只是逃避，那么你不仅没有解决问题，而且也是在给未来积累更大的压力。程度较轻地转移注意力具有积极作用——我一直认为这个做法的效果被人低估了——可长期转移注意力就不是好事了。认真思考你就会明白其中的道理，因为越是忽视当下的问题，你就越不会去运用那些能让自己变得更坚韧的有效的思考方式，你就不会去反思，无法寻求帮助，不能掌控人生，也不会拥有自我意识。最重要的是，就像我之前说的，如果不承认其存在，你也就永远学不会接受现实。如何分辨哪种分心是好的，哪种是坏的呢？其实重点不在于是什么类型的分心事件，而在于分心程度。虽说如此，但正常情况下我们都应当避免采取类似吃药、喝酒、暴饮暴食或者进行高风险活动这些做法，用这些活动来掩盖自身感受就更不可取了。看电视、玩电脑游戏当然没问题，只要是具有放松的性质，而不是彻底阻碍你进行思考的活动就行。也就是说，重要的不是你做了什么，而是为什么做。如果你需要放松，那么就去放松。可如果你做的是移情活动，那么就不健康了。至少你需要意识到自己的做法，将不健康压制在最低程度。每天早上开始工作前我都会给自己泡一杯茶，这么做只是为了推迟坐下来办公的时间。但我对这种拖延有着足够的警惕，所以我只会用5分钟来放松；不管怎么样，这有助于我摄入足够水分。在这种短暂的移情活动中稍微放纵一下并无不妥。可如果一上午都在做这种事，那就有问题了。你需要抽时间反思，了解自身状态，思考做什么能掌控自己的人生，接受现实，知道哪些事无法改变。你需要学会，不要害怕和自己的思维独处。我不是在下命令，我只是希望你能尽快恢复；尽管最初可能让人觉得痛苦，但这是恢复的唯一方式。不要和自己的麻烦捉迷藏。
法则14 喜欢自己
韧性与自尊之间存在极强的相关性。如果你喜欢自己，相比厌恶自己，面对困难时你就能做出更好的应对。现在越能强化自尊，未来面对困难与麻烦时你的韧性就会越强。自尊的重点是你认为自己作为一个人具有多少价值。这与自信不同，自信更多的是与你认为自己拥有的技能和能力有关。自尊更为宏观，重点在于你认为自己的内在价值有多少。如果自尊程度低，你就只会关注自己身上的消极特质，例如，“我是个差劲的朋友”“我总是做错事”“我太蠢、无聊、没用……”或者“我总这么自私”，这就是自尊程度低的明显标志。如果从小你就被人灌输了上述与自尊有关的说法，低自尊在你身上的烙印就会更深。听我说，我不可能只靠几页纸就提高你的自尊。我当然希望自己拥有这么神奇的力量。你可能注意到了，自尊之所以称为自尊，背后自有原因。世界上不存在评价自我价值的统一标准，一切只在于你怎么看待自己。所以，只有你能改变低自尊的心理，定义你自己。在这里我们说的是一个范围。你的自尊可能处于高位，这当然是好事（过高也不好，否则就会被自恋情绪折磨）。按道理说，自尊得到提高，一个人的韧性也会得到提高。如果自尊程度低，请相信我，这种自我认知绝不符合你作为一个人的真正价值。你需要想办法，让自己的认知更符合现实。改变思维方式，不要再拿自己和其他人，或者和自己脑中想出的“理想状态”“完美状态”进行对比。你就是你，不要把精力放在你认为自己无法满足的标准上；相反，你应该寻找积极因素。一天至少一次，无论是大是小，有意识地记住自己做过的具有积极意义的事。不管做过什么好事，还是实现了什么目标，都要想办法记住。不要让任何负面想法进入大脑。如果步行了4公里，那么你就对自己说，“我竟然走了4公里！”不要去想自己还要走多久，4公里已经很好了。不要因为别人能做什么而贬低没有做到同样事情的自己。如果这件事很重要，那么就下决心去努力（但要按照自己的速度，而不是用其他人的速度努力）。如果不重要，那么谁又在意其他人做了什么？我敢打赌，他们的厨艺可能不如你，或者足球技术不如你，组织能力比你差，修理技术没你强，说不定连哄孩子都没有你厉害。你应该看到全局。如果我们把自己能做的每件事都和做得更好的人进行对比，谁的自我价值认知都会低到让人担心。但每个人都有不同的自我认知，对此我们无能为力。最后，要让自己周围满是能够强化你积极思维的人，要远离那些习惯性地说你不好的人。他们的观点很有可能是错的，而且起不到任何帮助作用。世界上不存在评价自我价值的统一标准，一切只在于你怎么看待自己。
法则15 养成自行选择正确应对策略的习惯
遇到困难时，有很多有效的应对机制可以帮助你。这些机制可以让你更快地复原，换句话说，这些机制可以让你更有韧性，而这正是我们所追求的。假如你刚刚得知父亲患上绝症的消息，或者自己刚刚经历了一次流产、伴侣赌博输掉了全部积蓄、自己没能获得理想的成绩、孩子要动大手术，或者新来的老板让人无法忍受，也许你会觉得现在不是学习新技能的好时候。但有些能力（有些我们已经讲过，有些后面会讲）能够帮助你应对困难。所以答案就是，你需要提前获取这些技能，以备以上时刻的来临。你会知道哪些技能有用，并且在错过班车、面对苛责的母亲或带着重感冒疲惫的工作时反复练习。无论情况是好是坏，你都需要持续不断地使用全新的思维习惯。其他则是在意识到自己需要提前做好准备时采用的策略。你需要反复磨炼这些能力、做好准备，这样才能在遇到困难时迅速用上这些能力。因为在困难时刻，不是人人都有勇气解决问题。我在下一部分会介绍一些有用的新的思维方式（健康的思维），但前提是你要养成习惯。一帆风顺时这种思维方式也很有用，但这时你是在收获成果。当然，还有一些可用于自身的方法。这些方法难度不大，但有些却是在有需要前就应掌握的新技能，例如，瑜伽、体育锻炼、冥想、骑自行车、在浴缸里好好泡个澡、和朋友出去玩、逗猫狗/鹦鹉玩。并非所有活动都需要训练，但你必须知道其中哪些对自己有用。如果缺少应对各种情绪、天气状况、空窗期和地域差异的多种能力，你就需要想办法进行拓展。仅仅掌握这些私人化的方法是不够的，你还需要知道何时使用这些方法。你必须产生一种习惯性思维，例如，“今天过得很痛苦，我得去跑个步。”“我感觉压力有点太大了，我需要在孩子睡觉后冥想20分钟。”理解自身的应对策略，知道何时需要做出应对，也要知道哪些策略有效。你需要反复磨炼这些能力，做好准备。
法则16 为你的大脑腾出空间
陷入危机时，你通常会发现自己的大脑里充斥着各种想法、感受、担忧和压力。你不知道该从哪里着手解决问题，因为思绪飞速闪过，而且极不规律，你无法准确把握。你有一种被淹没、不知所措的感觉。这时你能采用的最有效的方法之一，就是把大脑中的想法转移到纸面上。研究表明，能这样做的人通常压力更小。换句话说，这样的人创伤复原速度更快。应对问题时需要注意的是，你不能让自己的思维陷入停滞，但这些想法在纸面上却是静止的。无论你是一次性写完的，还是想在回顾后重新排序，只要你将想法从大脑中释放，把它们安全地记录在一个地方，你就不再需要继续带着这些想法，让它们在大脑中回荡。你不需要把这些想法拿给任何人看，是否告诉别人完全取决于你自己的想法。也许你不想遗忘一些事。你可以写下自己喜欢的一个已经去世的人的所有点滴，并且不断补充自己想起的每一个细节。这能消除你担心随着时间推移自己会忘记重要细节的担忧。假如问题的源头是其他人，如不愿提拔你的老板或者抛弃你的伴侣，你可以给他们写一封信。不过我并不提倡邮寄信件（这是完全不同的问题），但把自己的感受写在纸上确实是一种巨大的感情宣泄。我一直推荐写在真正的纸面上，因为电子邮件的风险比较大，你很有可能无意间点下“发送”，随后立刻感到后悔。这么看来，显然是传统的纸质信件效果更好。写完信后，请你至少等24小时，再读一遍。假如这时你觉得自己还有发送信件的需求，那么就把信寄出去。如果你犹豫不决，那么就再等24小时，在那之后再等24小时。当你来到邮筒前，你可以想象这封信的作用。如果这种做法不能改善你的长期感受，那么你就没必要寄这封信。在纸面上更清晰地呈现自身想法的方法很多。对一部分人来说，写诗的效果很好。对其他感情没那么充沛的人来说，也有更现实的记录想法的方法。如果遇到了重大经济问题，预算电子表格可能会帮助你更清晰地发现问题，进而帮助你重回正轨。如果工作或家庭生活中的琐事太多，导致你应接不暇，无从思考，那么列出一份清单自然不会有什么坏处。如果愿意的话，你可以列出多份清单。我要再次强调的是，有时你需要将你的大脑从众多想法中解放出来，把想法存储在其他地方，这样你才能在大脑中腾出空间。释放想法，你就是在解放大脑。
法则17 对自己要求别那么高
让我们先试着回答下面两个问题：1.你邀请了几个人来吃饭。你下了很大功夫，想做一道复杂的菜。不幸的是，你把菜放在烤箱里烤得时间有点长。虽然成品还不错，但没有你计划得那么好。你会怎么想？a.谁在乎呢？重要的是吃的人，大家都很开心。b.我本该定时。下一次再做菜，我得先练习一下。c.我在做饭上一无是处，我不知道为什么要尝试。2.你申请了一份新工作，但没成功。你会怎么想？a.太可惜了，但我会找到其他工作的。我会得到一些反馈意见，把有用的信息融入下一次工作申请里。b.这是我的错，我搞砸了面试。下一次我会更认真地搜索和公司有关的信息。c.我就是不够优秀，做不了那份工作。我想你们已经猜到了我的想法。如果你的答案是a，说明你拥有很强的韧性，知道人生不会次次如愿，知道失败并不一定是自己的错。你并不是放弃，也没有懒惰，你只是态度很现实。如果你的答案是b，那么你只是因为特定的一件事批评自己，你是在为未来设定可实现的目标。如果你选择了c，就相当于退了一步，认为那是你做不成事、找不到工作等事的决定性证据。你会因此强化自身存在不足或总是失败的感觉。看在上帝的份上，你只是把食物多在烤箱里放了几分钟，也不知道对那份工作的争夺到底有多激烈。有韧性的人知道何时该对自己友善一点，当然这并不是彻底放松对自己的要求，只是知道自我批评起不到作用。知道在哪里犯了错（如果真犯错了的话），为下一次打好基础，而不是自责不已。两个答案b中都包含着一丝无助的自我责备的意味（“本该”“我的错”），但至少只与具体的错误有关，谁都会偶尔这样做。假如你的思维方式倾向于c，在向a努力前，你应该先把目标定在b。[2]听着，有时，或者说很多时候，“足够好”就足够了。我们不可能在每件事上都很出色，也不必尝试。想想自己如果样样精通，会给别人带来多大的心理压力。你会发现，相比有节制地懊恼、不延伸到对自我认识的整体认知，如果每一次小小的挫败都会动摇你对自己的认识，那么遭遇挫折时你就更难恢复。所以如果有些事情的发展不能如你所愿，你也应当原谅自己，并且明白失败不能反映自己的本质。有时，或者说很多时候，“足够好”就足够了。
福利动图来啦～
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