允许自己开心、喜悦、乐观，也允许自己愤怒、痛苦、悲伤。

比起忍气吞声，我更想做一个“有脾气”的人；

比起积压矛盾，我更想拥有的是“敢翻脸”的关系。

见过太多在人际关系中委曲求全的人，小林就是其中一个。

工作上，她几乎从不麻烦别人，却没少被别人麻烦。

部门业绩没达标，有人三言两语就把责任归结到了小林身上。小林虽然委屈，却只是忍气吞声。

同事请她帮忙值夜班，小林明明很想回家休息，只因为对方说几句软话，就好脾气地妥协了。

每次回复信息，她总是反复斟酌，生怕无意中冒犯他人。

后来谈了恋爱，男朋友从来没有送过她礼物，小林心有不满，嘴上却从来不曾抱怨。

在提起小林时，周围人好像都对她评价不错，但是，又很少有人真正在意她，了解她，所有人都把她的好脾气当成了理所当然。

小林说，自己其实也不快乐，但是时间久了，好像就忘记了该怎么与人相处。

和小林一样，在人际交往中不敢轻易生气的人并不少见，这样的人，往往具备“讨好型人格”。

因为过分需要别人的喜欢和认可，所以他们害怕冲突，宁愿一再压抑自己的情绪，把所有委屈留给自己。

可是，他们时常忽略的一点是：过分寻求他人认可，就是失去自我的开始。

阿德勒心理学曾经提出过一个观点：

在这个世界上，我们根本没有必要被他人认可，也无需为了满足别人的期待而活着。如果一个人过分在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中。

是啊，一个人的价值从来不是由别人决定的。

做人可以与人为善，但不必委曲求全。

书叔希望你知道，那些让你感到不舒服的关系，或许本身就是错的；那些让你感到压抑的人，或许根本就不在意你。

你又何必为了维护错误的关系，去事事迁就呢？

想清楚这件事，生活就会豁然开朗。

心理学上有一个非常著名的实验，叫做白熊理论。

它讲的是，当一个人越是告诉自己要忘掉“白熊”的时候，“白熊”越有可能出现在他的脑海里。

也就是说，当你想要忘掉某件事时，反而更容易加深印象。

情绪也是一样。

那些被刻意抛到脑后的坏情绪，从来不会凭空消失，它们只是被藏起来了，随着时间发酵，积怨加深，有时就会变成更可怕的样子。

曾经看过一个短片：

一个男生在图书馆自习，因为对面情侣说话太大声，心有怨气。

男生当下没有表达不满。直到中午休息，对面的情侣外出吃饭，男生越想越生气，一时冲动，就故意把水泼到了两个人的电脑上……

这样的事情在生活中并不少见。

同事有点喜欢邀功，有人虽然不快，却从不发作，只是暗戳戳地和周围人吐槽，两个人的关系越来越僵。

出差时请邻居帮忙代收快递，次数多了，对方多少有点怨气，却不当面拒绝，只是背地里把快递袋踩得乱七八糟。

而最令人诧异的是，这些明明可以一句话解决的问题，最后却都落得损人不利己的结果。

我们害怕冲突，所以隐藏愤怒，最后却又被愤怒所伤。

何必呢？

要知道，在这个世界上，隐形攻击比攻击更可怕，生闷气比生气更伤人。

如弗洛伊德所说：“一切被压抑的，终将以更丑陋的方式展示出来。”

如果有一天，当被积攒起来的情绪不得不需要一个出口的时候，势必如洪水猛兽。

倒不如在出现矛盾的当下，用更恰当地方式把问题解决掉。

或许误会一场，或许不相为谋，至少你懂了我的原则，我懂了你的态度。

曾经在网上看到有人提问：“亲密关系是怎样被一步一步毁掉的？”

有网友回答：“有矛盾的时候，总觉得忍一忍就过去了，忍到最后，对方开始变本加厉，我却连和他吵架的兴趣都没有了，两个人就这么分道扬镳了。”

我认为，在亲密关系中，比吵架更伤感情的，是沉默和冷战。

忍一忍，或许可以换来一时的风平浪静，但两个人之间的问题却从未被真正解决，只会在日复一日鸡毛蒜皮的生活里，越演越烈。

直到有一天，吃了太多的苦，就会想放下，攒了太多的失望，就会想离开。

多少明明很好的感情，到头来，都是毁在了一个“忍”字上。

而恰恰相反的是，比起那些忍气吞声的关系，“敢翻脸”的关系往往比我们想象得更牢固。

敢翻脸，并不意味着随意歇斯底里，而是代表我愿意诚实地拥抱自己的负面情绪——

我想要告诉你我的不开心，想让你知道我的底线和边界，我不会认为有情绪是一件羞耻的事情，也愿意接纳你的委屈、愤怒和苦恼。

然后带着各自的棱角，互相磨合，彼此适应。

不失气度，不失温度，这样的相处，才是恰到好处。

我发现，随着人逐渐成熟，越来越觉得在生活中，被讨厌是一种勇气，会生气是一种情商，敢“翻脸”也真的没有那么可怕。

适度愤怒，不过是一种建立底线的方式。

我想恭喜那些敢发脾气的人，也许不够温和，却足够真诚；

也许不能让一切保持风平浪静，却给了彼此解决问题、修复关系的途径。

我们表达感受，而不批判行为；

我们针对某事，而不怨恨某人；

我们可以表达，也愿意倾听。

或许，这才是成年人更成熟的相处方式。