[内涵搞笑段子]昨天开车经过一购物中心，正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车，于是叫她上车送她回家[11P]

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彪爷

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早上我醒来，看见老婆在床上坐着，就盯着我看，我怕她趁机发飙，于是我先下手为强，对她说：老婆，你今晚想吃什么呀？上次你说想吃麻辣小龙虾，今晚咱们去吃吧？老婆：那都不重要，我刚刚做了一个梦……我连忙捂住她的嘴巴：“老婆，梦都是反的，你可千万别当真，我很乖的！”老婆拉开我的手：“可是，我梦到你对我很好，特别乖，难道说你有不轨之心？”我……

一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了个《嘻唰唰》…… 请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……

从小鼻粘膜就比较薄，所以流鼻血就是家常便饭。今天上晨读课，自己碰了一下鼻子就流鼻血了，正好被我女同桌看见了。赶紧给我拿纸巾让我擦一下。女同学关心地问：你怎么流鼻血了？我一本正经地对她说：“被你萌的。”女同学一听，害羞地脸红了，然后对我说：放学后等我！看着200斤的同桌，我后悔了，现在我该怎么办呢？

女朋友和我分手已经快一个月了，我正在挽回！我说删好友吧，她不肯。我约她出去玩，我们就跟情侣一样亲密！我只要一提出复合，她就说没想好。不见面微信上就很冷漠，见面就很亲密！

最近认识了一个富二代，可是他妈妈想让我离开他。我：这是不可能的，我们是真爱。他妈妈：我给你一百万。我：请不要侮辱我。他妈妈：那你想要多少？我想了想：最起码要侮辱我两次。

和一漂亮女生相亲，她问：你有房有车有存款吗？我沉默了一会说：没有。女孩听了以后说：我有！我双眼一亮，以为她接下来会说，我们在一起吧或者我养你这些话。结果，女孩接着说道：但是，我看不上你！6我就知道是这结果……

女同事约我去小树林散步，她问我：“哥，我们玩个有趣的游戏吧！”我想了一下：“说个绕口令吧。”女同事瞪了我一眼，说：“你就会这个？”我当时就生气了，看不起谁啊。我选了一棵树，几下就爬上去了，居高临下，说：“咋样？我厉害不？”女同事哼了一声不理我。我轻笑一声：“不服气，有本事你上来？”女同事气得直跺脚，让我下去。她气呼呼地说：“哥，你可真逗啊，这么好的机会你不知道把握，你跟我耍杂技呢？你还是不是男人啊？”我是真的生气了，打算动真格啊，当时我把她的手拉住，女同事顿时就笑了：“哥，你总算开窍了！”我拉着她就在树林里四处奔跑，灵活的跟猴一样。十分钟后，女同事累得不行，让我赶紧停下，她实在是跑不动了。这时候，女同事的电话响了，是她男友打过来，她才开口说话，对方就问她这么气喘，我过去说：“刚跑了十几分钟能不喘吗？”

烈日炎炎的夏天，我的富二代兄弟带着他新交的空姐女友出去度假避暑。临走前，他担心家中的宝贝被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留一纸条：您别费神了！我们家我都找不到钱，您更找不到，这一百块钱给您零花。隔壁家是个领导，您懂的！度假归来，兄弟发现桌子上的钱变成了两千。他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳！

小舅子在读博士，喜欢上了一个漂亮的女博导。那次小舅子喝了两瓶酒后，壮着胆子向她表白了。博导对他说：等你毕业了，我就和你在一起。如今五年过去了，小舅子找到她，哭着求她说：我不追你了还不行吗？求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了！

和女朋友烛光晚餐，网上买的那种蜡烛灯，特别亮，女朋友刚坐到桌前，蜡烛灯照的她的脸特别恐怖，吓得我脑子嗡的一下，端起面前的酒就泼她脸上了。最后都没法解释，我总不能说看见她就像看见鬼了吧，现在都不理我，我决定等出院了好好求求她。

姐夫被一劳斯莱斯幻影撞成植物人，富豪很愧疚，娶了姐姐为妻，要照顾她。昨天富豪出差回家，两人正在午睡！姐姐闺蜜来电话，中间富豪一直在熟睡。聊到一半，闺蜜说了句：“你来我家吧！”姐姐说：“我老公回来了，下次吧！”才说了前六个字，突然富豪猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲。当时姐姐还没心没肺的笑了，等都反应过来，死—般的寂静！

小区附近新开了一家网吧，老板是个妹子！二十多岁，经常和我们这些来上网的男生玩LOL。昨天去网吧通宵，我刚坐下就听见女老板跟她闺蜜说：“找男朋友别来我这啊，这群人天天只会上网玩游戏能有什么出息？”不只是我，整个网吧通宵的几十人瞬间都没了按键声！

女同事生病请假，我去探望。路上，女同事说家里没人，让我快点去。女同事说：“哥，我好冷，有啥办法让我发热出汗？”我建议她喝水，她说身子发软，喝多水了没法去洗手间。她说：“你能帮我吗？”我拒绝了，都是成年人了，这点事情自己还做不了？女同事又说：“哥，你再想想还有啥办法可以出汗呢？”我说没了。女同事说：“不可能，你仔细想！”我说真的想不到。女同事气呼呼地说：“过来我教你！”我正要过去，她家房门打开了，是她男友回来了，我迎过去说：“来了啊，我是钟点工，你女友生病了，我过来打扫卫生。”她男友皱眉说：“男的？打扫卫生？你能行吗？”呵呵，看不起谁啊。我从小就喜欢收拾家务，当时我就忙活起来，不到一个小时就把他家给收拾干净了，女同事的男朋友直接给惊呆了，给了我500，说是多的都不用找了。我说：“哥，你别装大个，我这边收费是800起，你还少我300呢！”女同事瞪我一眼，我也回瞪一眼，故意说：“做家务能出汗！”她马上不说话了，她男友又给我300，我这才离开。出门后我就就笑了，如果天天有这样的生意，我都不用上班了，呵呵！

小姨子和妹夫去做婚检，最后查出妹夫患有阑尾炎。于是，小姨子就让妹夫做手术。上了手术台以后，主刀医师带了一个实习生做助手。手术做到一半，主刀医师神情紧张，头上冒出冷汗，然后把手术区翻了个遍。他对实习生说：仔细找找，是不是哪的肠子破了，为什么这么臭啊？实习生一愣，有些尴尬的说：我，我刚才放了个屁。

我在工地上上班，经常就工资发不下来，各种延迟发放，这不本月又是推了好几天，眼看到月中，伙食费都没了，揭不开锅的时候终于发了工资，下班我就买了很多菜，然后给老婆做了一大桌好吃的，老婆下班回家落座后，就撒娇的说：亲爱的老公，你今天又是给人家买这么多好吃的，又是给我洗衣服，又是做饭，那我在家里不就成花瓶了吗？我看了看膘肥体圆的老婆，然后，低下头默默的说了一句：花瓶？我觉得，你最多也就是个坛子。

兢兢业业工作五年当上了经理，工资从3000涨到了90000块钱。晚上请老婆去一个高档餐厅吃饭，我们点了一个鸡汤。鸡汤端上来我发现黑漆漆的，感觉不太对劲，然后叫来了经理。经理就很镇定的说：这个鸡汤是绝对ok的，因为是乌鸡汤。我冷笑一声道：那乌鸡为什么这么便宜啊？经理道歉道：真对不起。然后叫来服务员：这张桌的鸡汤算错了，加50块钱。

大家千万不要在饭桌上问小孩子一些问题，他们说的话后果很严重。我妈带我去三姑家吃饭，席间我妈指着我问3岁的侄子：“姑姑漂亮吗？”侄子说：“不漂亮。”我妈脸拉下来，三姑连忙圆场：“姑姑多漂亮，你看姑姑像不像仙女。”侄子：“姑姑长得像耗子。”今天一顿饭气氛都非常沉闷，我妈也没给他压岁钱。

我今天被人宰了一百块钱，是这么回事，今天在大街上看到有人在卖大金表，两千块钱，我贱贱的上去问他，就你这表还卖两千？一百卖不？对方马上答道：好！就这样，在他好几个同伙的面前，我付了一百块钱，买下了那个大金表！

富二代跟当空姐的初恋女友见面，他掏出了一张银行卡，说：这里有200000零花钱，包包随便买！空姐亲了富二代一口，富二代摸着自己被亲的脸庞，又掏出了一张银行卡：这里有300000，想买什么衣服随便买！空姐兴奋的抱着富二代，正当富二代想掏出第3张卡的时候猛地挨了一巴掌。200斤的富婆大怒道：睡个觉都不老实，你扯我头发干什么啊？

昨天开车经过一购物中心，正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车，于是叫她上车送她回家。可能是她拿的东西太多，就把新买的裤子落在副驾驶上了。于是给她打电话：“喂，你的裤子落我车上了。”静默数秒……一个男生：“你是谁？”

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神说我不是人

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