[内涵搞笑段子]老丈人赶紧说：老话说得好，兄弟如手足，女人如衣服。丈母娘听到后觉得很不爽，就要反驳[14P]

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彪爷

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老公兄弟两个，这天晚上，我跟嫂子边包饺子边聊家长里短！忽然，嫂子说：只要我和你哥吵架，他就不吃饭，好几天不吃！我都要气死了，真是拿他没办法。然后问我，你们吵架了你老公吃饭吗？我想了一下，非常淡定的说，我们都是吃饱了再吵架……嫂子默默的看了我半晌，说：原来你们是吃多了撑的！

前几天公司聚餐，席间一男同事频频敬一女同事酒，可那女同事以不喝酒都推辞掉了，最后男同事可能喝的有点多，再一次敬酒语气就比较硬了:“你再不喝今天就是不给我面子。男的说出这句话场面就比较尴尬了，就在我们其他人在想怎么化解这个尴尬场面的时候，女同事悠悠来了句:那你替我喝了呗，这样你就有双倍面子了！

为了开保时捷，还有500万的家产，我勉强和老婆结婚。几十年了，我的生活痛苦不堪。于是我跋山涉水，找到了一个非常邪恶的巫师求帮助解除我的诅咒。巫师看着我搬来的财宝，微笑道：我可以帮你，你现在还记得诅咒的准确内容吗？我点点头，说：我宣布你们结为夫妻。

公公卖了两千头猪，开着新提的迈巴赫带小女友去吃饭。他拿着菜单问服务员：有澳洲龙虾吗？服务员：对不起，没有。他：连这个都没有，还开什么餐厅？公公说完之后就带着女朋友离开了，女朋友问他：这种餐厅怎么可能有澳洲龙虾啊？他：不是，我看了菜单，这里一个佛跳墙都要800块钱，快走吧！

今天晚上我刚回到家，看到女友的闺蜜在我家，她向女友倾诉说她怀孕了。女友把我叫过去，悄悄地问：“我闺蜜怀孕了，你们怎么回事？”我当时就惊呆了，问：“关我什么事啊？”她闺蜜说：“上次你俩去我家，你是不是穿过我的拖鞋？”我看着女友说：“是有这回事，可这也是你让我穿的啊，再说你怀孕和这有什么关系？”她闺蜜又说：“华胥氏在河边玩耍时踩了一个大脚印，不久怀孕生了伏羲氏！”我当时就惊呆了！

嫂子想要只藏獒，哥哥就去给她买了，到了宠物店，挑选了一只胖胖的，看起来挺可爱，还买了个狗窝。结账的时候哥哥一看，藏獒只要8000，狗窝却要10000！哥哥就跟店长说：这狗窝竟然比藏獒都贵啊。店长说：当然，难道你认为你会比现在的房价高吗？

侄女出生的时候嫂子养了多年藏獒了，一起长大，侄女对藏獒的感情比对嫂子好多了，为此嫂子经常生闷气。这天嫂子忍不住了，对侄女说：你不能只疼藏獒，把我放一边啊。侄女：你是不是很想和藏獒换个角色啊？嫂子：对呀！侄女：也可以，要我跟藏獒叫妈妈可以，可是你能像藏獒那样把便便拉的到处都是吗？你要能做到的话，我就拿你当小狗！

年轻的时候游手好闲，有一次在网吧上网，出门的时候看到门口有一只狗，我害怕，就匆忙走开，走到半路上那狗居然还追着我，我就没命的跑。悲催的是，我跑进一个死胡同，后有追兵，前有高墙。无奈，一咬牙，助跑，两脚蹬墙，爬上墙头。看着后面的追兵。露出傲视的笑容！我没想到的是，院子里的主人以为来贼。拿着长杆把我捅了下去。

月底了拿到工资条，由于请了几天假加上罚款，工资少的可怜。我就抱怨道：“我可能是咱们单位工资最少的人了！”正在擦桌子的清洁阿姨不高兴的怼我：“小伙子，你再少还能有我少？”然后她就瞟了一眼我的工资条。结果……结果她居然噗嗤一声笑了，然后边擦桌子边哼起了歌！呜呜……

他来到他女朋友的城市想给她一个惊喜，他请了一个送货员送货上门，他在女朋友家门口拿了一束玫瑰和一枚求婚钻戒，蹲在一个大纸箱里，让送货员给女朋友打电话。送货员让女孩签名后，把箱子推到女孩家。女孩已经提前收到男孩的信息，知道今天会有快递。但她不认为这是件大事。她没想太多，拿起一把剪纸刀，在密封盒的胶带中间划了一下……后来，男孩头上缝了20针……

大学毕业的小叔子在特斯拉4S店当了3年销售，攒了600000回老家在镇上开了一家休闲吧。开业那天几个哥们买了花篮前去祝贺。晚上一起喝酒时，我调侃道：你现在混的可以啊，以后大家见了你就要叫你老板了。小叔子说：别，别，别，这么叫我受不起啊！我继续调侃道：不叫你老板叫你什么，难道叫你董事长啊？小叔子想了半天，最后来了一句：我觉得你们叫我CEO就可以了。

过年的时候，在火车去买票，站着等车。一个排在我身后的非常有暴发户气息的大叔正和其他人聊天。刚好听到他说：大学生读书多有什么了不起的，还不是要在我这个连小学都没毕业的人手下讨生活。听着他越聊越起劲，于是我在取完票之后将自助终端的显示语言改成了英语。

今天早上上班时间有点紧，裤子忘记扎腰带了，在地铁上坐着总感觉裤子往下掉，我就站起来提提，如此提了几次，旁边一女的质问到，你到底下不下车，不下车别老站起来，每次我都准备好要抢座，你又坐下了！弄得我这心脏病都快犯了……

这天来了位顾客，可能是怕我推荐染发烫发做发型什么的，一坐下就对我说：''我怀孕了什么都做不了，只要稍微剪一下就好。''这一句太有杀伤力了，生生地把我刚要说的堵了回去，愣了一下后，我膜拜道：''大哥，我服了！''

表弟初中没上完，刚成年就结婚了，娶的是邻村的媳妇。因为农村大都是按辈分说话，媳妇在娘家辈分高。过年的时候，表弟跟媳妇一起，回她农村老家走亲戚，表弟自恃酒量还可以，就邀几个小辈人来喝酒。无奈禁不住他们轮流劝酒，表弟被灌醉了。就在这时，媳妇找了个位置坐下，倒了一大杯酒一饮而尽，然后说道：来来来！姑奶奶陪你们喝！几个小辈人赶紧起身，连连摆手说道：不敢不敢，姑奶奶喝酒后打人，我们还是有所耳闻的！然后，那几个人都乘机都溜了。对了，表弟和他媳妇都是东北的。

媳妇和她闺蜜俩人从小就认识，今天她闺蜜来我家做客。我看了看厨房没有什么菜了，就打算出去买点中午好做饭。我买东西回来，俩人却吵起来了，还越来越凶，媳妇儿上去推了她一个趔趄。我赶紧过去劝，她闺蜜都快哭了，我对她闺蜜说：她动手推你不对，可她是我媳妇儿，你冲我来吧！“啪”，她居然给我一耳光！我是让你推，不是抽嘴巴子……

今天老婆去上班了，留我一个没进过厨房的小白，独自在家。于是我灵机一动，决定去我哥那儿蹭饭，老婆和我哥的老婆去万达逛街去了，不在家。我哥边在厨房忙活，边说：“我右边眼皮不停的跳，怎么回事？”我说：“会不会要发生什么大事？”我们兄弟俩正说着，‘铃铃铃’老婆打来电话......挂掉电话后，我哥看了眼短信，咬牙切齿的说：“怪不得人们都说左眼跳财，右眼跳灾，真准啊！我刚发了五千的工资，没半小时，让我老婆就给我花的就负债五块钱了......

当年刚和高大威猛的老公谈恋爱的时候，一次我跟老公说我最喜欢吃农村办大席的菜，没隔几天他就带着我去一家婚宴，随了500块钱礼，坐下就开吃。期间没人搭理他，我悄悄的问：这是你家什么亲戚啊？老公压低了声音说：嘘，我根本不认识，你说喜欢吃，刚好早上路过这里，看到有人办婚宴就带你来了。当时心里好感动，暗叹这样细心的男人值得嫁！后来结婚那天老公喝多了，说出了实话，原来那天婚宴的主角是他前女友！

爸妈在吵架，只听见我爸对我妈喊：“你能干点啥？生个儿子也跟个傻子似的。我妈也不甘示弱，大吼：“你儿子才傻呢！我爸：“你儿子傻！”我妈：“你儿子才傻！”在他们重复了四五遍之后，受不了了，冲着他们大喊：“我傻，行了吧！”爸妈惊愕地看着我，然后异口同声的说道：“是挺傻的。”我：……

男同事给我发信息，约我晚上出去玩，媳妇看见闹离婚。只怪同事的网名太中性，他叫“往后余生”，媳妇误会了，以为我出轨了。我解释半天，媳妇也不相信，她非要离婚，我也火了，离就离！明天早上民政局门口见！第二天早上，我找不到媳妇的身份证，问她也不说话，没有户口本、身份证怎么离婚？我忽然明白了，就说：媳妇，咱别离婚了，办理离婚证还要花49块,结婚时工本费才9元，咱们陪了80元。媳妇笑了：办理离婚证真费钱，我暂且不和你离婚了。

姐姐三十岁了还单身，今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。姐姐不耐烦地嘟囔：“妈，都说了多少次了，我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！”我在一旁听不下去了：“嫁不出去的，活脱脱一个拜金女！”我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人？”

家里的玉溪抽完了，我偷拿了老婆100块钱去买芙蓉王。到了付钱的时候，前面的大哥刚好19块9。他给了营业员20，营业员找了颗一毛钱的糖给他。大哥竟然说：不要。说完大哥从口袋里拿出9颗这样的糖说：找我一块？我和后面的伙伴都惊呆了。

在电子厂打工，和一个美女合租了一套房子，她经常穿着睡衣来我房间。最后她怀了的孩子，我是个负责任的男友，就打算和她领证。我觉得领证之前要和她好好的谈一下。我说：“你想清楚了吗？确定要和我领证了么？”她郑重地点头，我总算是安心了。我又说：“那以后吵架了，不能随便说分手啊。”她说：“我知道啊，要说离婚。”

保安老头问小舅子有没有十万八万的，如果有，他介绍小舅子在当地当上门女婿！小舅子开玩笑说：如果我有的话，我就去你家上门，招你十八岁那个姑娘！老头笑了笑：她才刚上大学，要不，这3年你来供她读书？小舅子吓得捂着口袋，连连后退：我一个月才多少工资啊？全部花在你姑娘身上，我吃什么？喝西北风啊！

下夜班回家，我买了两笼包子，准备和老婆一起吃。老婆到家很高兴，赶紧给我倒了一杯凉白开，说：老公，来喝水。我：谢谢老婆，你真好。老婆笑了：我还可以做的更好呢。说完老婆拿起两笼包子就吃，一个都没给我剩下……

小舅子跟女朋友打电话，结果因为不给她买lv的包吵起来了。老丈人赶紧说：老话说得好，兄弟如手足，女人如衣服。丈母娘听到后觉得很不爽，就要反驳。老丈人淡定地说：听我把话说完，这么多年了，我在大街上看到多少缺胳膊少腿的人，可就没见过一个不穿衣服的！

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笑看雲起時

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