[内涵搞笑段子]太迟了，别走了！”我坚决告辞了，出门的时候听奶奶说：“这是个傻瓜，留了一下午还没留住。[14P]

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彪爷

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小舅子面试的时候，总裁问他：你还有其他问题要了解的吗？小舅子问总裁：请问您做什么生意的？总裁回答：是小生意。不过，如果在我这里上班，我可以每星期给你发10万元。小舅子简直不敢相信：小生意，怎么付得起这么多钱？总裁点点头：对，你是学财务的，这正是我要请你帮我解决的问题。

小舅子从小就争气，一直考试都没有出过前十名，有一年期末考试，小舅子考了全班第一。老丈人特别开心，抱起小舅子：“儿子，老爸要奖励你一个大大的香吻。”说罢在小舅子脸上狠狠一吻，小舅子委屈的说：“切，没一点实际的，这是什么香吻呀，臭死了。”老丈人得意地笑道：“这是正宗的香吻，有烟香又有酒香，是不是还能闻到一股浓浓的蒜香呢？哈哈哈。”

我同事喜欢打牌，但是他这个人非常怕老婆，每次都得偷偷摸摸的。这天公司安排我和同事去外地出差，第二天返的程。还没等下高速，同事就一脸猥琐道：今晚先不回家，我要趁这机会去打会麻将。说完就给他老婆打电话：老婆，计划有变，今晚回不去了，要明天下午才能回去。话音刚落，安静的车里响起了导航声音：您已进入上海境内，前方2公里后下高速。车里感觉空气都凝固了……三秒钟后，同事大声的说：什么破导航，想给老婆一个惊喜都不成。这反应速度，佩服佩服！

科目三考了三次都没过，第一次，我撞坏了停在路旁的摩托车；第二次，我撞坏了停在路旁的价格一般的小汽车；第三次，我撞坏了停在路旁的豪车。教练看我十分愧疚，安慰我说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，一次比一次撞的东西值钱！”

老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面。见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的。”

老丈人是个房产大亨，这一生过得特别潇洒，媳妇就换了8个。前几天老丈人和刚结婚半年的媳妇闹离婚，第二天一早就去了民政局。工作人员看着他们问，那你们的户口本，结婚证带了吗？媳妇想了下说，没有，然后瞪了老丈人一眼说，去，回去把户口本那些带来！老丈人想了下说，要不我们改天再来，你看我昨天买了那么多零食还没吃，要是离婚了那些吃的怎么办？然后夫妻二人就回家了……

晚上董事长和几个朋友去ktv唱歌，喊了几个陪唱公主。坐在董事长身边的那个长得挺漂亮，中间她牵着董事长的手唱了几首歌。结束时她对董事长说︰“挣点钱不容易，以后这种地方别来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧！”那一刻，董事长的内心百感交集，话到嘴边却说不出来，像鱼刺一样哽咽在喉。董事长多么想告诉她︰“那是我打麻将搓出来的！”

开春了，邻居王婶又给表妹介绍对象，约好在村东头见面。小伙人长的挺帅，个头也高，戴副眼镜。表妹问他眼镜多少度？小伙摘下眼镜放兜里，说：我就是一点小近视，戴不戴无所谓。她俩沿着新发芽地杨柳岸边走边聊，忽然听不到小伙子的声音了？表妹转头一看，人没了？忽然小伙子从河里爬上来，戴上眼睛说：什么时候多了一条河？准是春天灌溉用的……

小时候有一次妈妈让我去买馒头，并告诉我：馒头一块钱四个，别弄错了。然后给了我一块钱。卖馒头的老板喜欢小孩，觉得我挺可爱的，就多给了一个。在回来的路上我内心非常不安，心想：这多了一个馒头，回家怎么交代啊？经过一番激烈的思想斗争，我扔掉了一个，然后满意地回家了。

记得我当时上小学三年级，逃学在网吧玩了一整天的《问道》。等到半夜到家，我发现老妈还给我留着饭菜，我狼吞虎咽吃的有点撑，剩下一碗汤喝不下了。老妈说：都一天没吃东西了，哪扛得住？赶紧把汤也喝了。我说：妈吃饱了，吃不下了。她叹口气收拾碗筷，朝里屋的老爸喊了声：他吃饱了，开始吧！然后我看见老爸拿着稻草人的腰带霸气登场……

下班之后，天上下起了大雨，我也没带伞，便一路小跑回家。刚进家门没多久，隔壁空姐非常急促的来敲门。她：你家着火了吗！有一股焦臭味，熏的我在家睁不开眼睛！说完还在屋里四处查看，纳闷说：为何没看到烟呢？我：我刚才袜子被雨水弄湿了，用电吹风吹干而已！

家里的中华V7被老婆开回娘家了，我就只好坐着公交车去上班。在车上遇到一个糊涂的美女，她一副没睡醒的样子。她掏出一张一元纸钞，在交通卡感应区来回刷。车门那里的人全笑了，司机边笑边提醒：妹子，交通卡。美女满脸通红，慌乱的从包里翻出交通卡，迅速的塞进了投币箱……

有个娇小玲珑的萝莉女同事，嘴巴特别甜，哥哥姐姐的叫个不停，萌的很，大家都喜欢逗她玩，就像疼自家妹子一样疼她，追求她的男同事也竞争的非常激烈，各种手段，各种礼物攻势，我们都已经开局，赌到底谁最终抱得美人归。昨天公司聚餐，她带来了自己已经上幼儿园的女儿。

老板安排我和三个女同事去外地出差，早上起床去机场，老婆还在床上睡着。我：“媳妇儿，用下你的洗发水。”老婆：“自己拿。”我：“媳妇儿，用下你的护发素。”老婆：“自己拿。”我：“媳妇儿，用下你的电吹风。”老婆：“自己拿。”我：“媳妇儿……”老婆不耐烦的吼道：“别烦我了，能不能自己拿！”我听了，进屋默默地从老婆的钱包里拿了30000块钱走了！

小时候家里的电视机底下有一个抽屉，抽屉里面的药盒子里有一张十块的纸币。我想买零食，就偷拿了钱，完事又把剩下的8元放了回去，晚上吃饭的时候我爸说：谁把咱家的假钱花掉了？奖励一百块！我特别开心，大喊道：是我是我！结果，老爸微微一笑，就开始解下腰带了！

去年舅舅全款买房，借了我家20w，今天舅舅还钱了，还了21w。看着厚厚的21w放在茶几上，我就跟老妈说：妈，要不你把这些钱给我，让我拿去开店创业吧，我创业挣了钱，保证以后再也不问你要钱了。没想到老妈居然爽快的说：好啊！不过你可要说话算数，以后结婚买房子也别问我要钱，我再给你添10w，怎么样？我愣了一下，算了算，还是拒绝了！毕竟一套房子要200多w呢，31w换200w太不值了！

晚上下班以后我就去了一趟超市，买了一点打折的蔬菜回家。走在大街上，突然我听到身后扑通一声，一个老太太摔倒了。当时我心想：“该不该扶呢？扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心！”此刻，老太太大吼道：“你还愣着干吗？还不快点扶你妈我起来啊！”

上月底，有个铁公鸡同事得了5000元进步奖，按规矩下周要请大家吃饭。昨天他忽然偷偷告诉我：“我就今晚请吧，咱办公室就俩大胃王，这两天一个失恋，一个炒股赔3万，心情都差得吃不下饭，我多少能省点儿！”下班后我们去了单位附近的饭馆，吃到一半儿，我有事先走了。今天一大早，铁公鸡同事眼圈儿发黑，看到我就抱怨：“可亏大发了，这顿饭花了1700，一点儿也没省。”我问：“咋会那么多，俩大胃王不都没心情吃饭吗？”铁公鸡同事哭丧着脸说：“他俩是没心情吃饭，可他俩都借酒消愁啊，喝了600多块钱的白酒不说，还害得我打车把这俩醉猫送回家，忙活到半夜！”

今天全款买了一辆车，人活着为了是什么，不就是要懂得享受吗？存那么多钱有什么用，一定要学会犒劳自己。再也不需要天天向他们一样挤公交车了。想想都激动。说说这车的性能还是不错的，但感觉还是缺点什么，对了，等下个月发工资，再给这车前面配个篮子，到时还能盛个菜什么的，那就完美多了。

七大姑八大姨对我的婚事操心的很，问我想找个什么样的。我想着条件直接开高点好了，这样就不会烦我了。我厚颜无耻的要求：定期有不菲收入，有工作，业余时间多，爱我，没有复杂的异性和社会关系。姑姑点点头 : 好，有合适的给你介绍。第二天，姑姑电话给我 : 附近山上有个道观，里面有个斋公，40多了，定期开箱收不菲的香火钱，每天工作挺固定和悠闲的，就是山里比较简单，有娶妻想法。

同事把公司里来自战斗民族的妹子拿下了，大家都问他，使了什么招能撩到肤白貌美的俄罗斯姑娘？同事摸摸头憨笑道：“多亏了我妈在我八岁那年，给我买了一台俄罗斯方块游戏机！”

在浙江读书时，认识了一个农村的同学。放暑假的时候，我去了他老家玩。同学指着一头牛说：这牛很灵，你去摸摸牛脚，未来能过上优越的生活，衣来伸手，饭来张口。宁可信其有，不可信其无，我立马上前顺着牛脚摸下去。没想到牛蹄飞起，我应声倒地，耳边响起一个声音：你傻啊，我说的是牛头上的角！还记得那段日子，我真的衣来伸手，饭来张口，生活根本无法自理。

公司食堂来了一个新的大厨，长得憨厚老实。今天我去食堂吃饭，大厨居然给了我一个最大的鸡腿。同事羡慕地说:“还是你人缘好啊。”我也挺高兴，红着脸问大厨:“您怎么把最大的给我了？”只见大厨笑着说：“看你这么胖，习惯性就给你了最大的。”

午休的时候，大家在公司聊家常。女经理聊起闺女在读大二，突然知道节约了，一个月才花50块钱。旁边一女同事摇摇头说：“一个月才50你信么？我那臭小子才大一，正常一个月都要5000多，赶快查查你家小白菜吧，是不是被哪只猪拱了？”要不是劝架，俩人差点打起来了！

女人到一起就会互相攀比。我们一家和媳妇闺蜜一家聚餐，媳妇说来说去说到我儿子很懂事，最近开始学炒菜。她闺蜜朝我儿子投来赞许的目光说：没想到你还是个小暖男呢！儿子听了，叛逆期闭嘴的毛病又犯了，说：不是的，阿姨，我是看我爸炒菜可以边切边吃，边炒边吃……

女朋友带我去见家长，吃完饭，她奶奶提议打麻将，她爷爷表示同意，然后我们4个人就开始玩了，一块钱的底，截至下午，我赢了600多块钱，她爷爷奶奶气得火冒三丈，我提出告辞都不让我走，没办法就继续玩，一直到了晚上12点，我才把赢的钱输回去，这时爷爷说：“太迟了，别走了！”我坚决告辞了，出门的时候听奶奶说：“这是个傻瓜，留了一下午还没留住。”

TOP Posted:2021-04-03 11:21 樓主引用 | 發表評論

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