[内涵搞笑段子]我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。[14P]

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彪爷

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前段时间老婆喜欢上了刷抖音，看到抖音还可以直播心血来潮决定当个主播。她要颜值没颜值，只能做个情感交流型主播当了个知心姐姐，还经常在直播中唱个歌。这天晚上，老婆刚结束直播，出来看见阳台上的我很是不解，问：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”我听了无奈的叹息一声，说：“我是想让大家都知道，不是我在打你！”

表妹第一次相亲非常的不好意思，非得让我陪着她一起去。表妹在家精心打扮了一上午，换了一身又一身的衣服终于挑件合适的。到了约定地点以后，相亲对象挺阳光的，家庭条件也不错。表妹突然借口去卫生间，一分钟后我接到了她的短息：表姐待会你上菜后就负责拼命吃，大口吃！没事再打翻个饮料瓶什么之类的。我突然感觉自己被套路了，这是让我来当炮灰啊！

最近被女客户缠上了，老和我打电话，为了维护和她的关系，我也不好拒绝。昨晚从十点聊天一直到了半夜3点，我实在撑不住就睡了。六点半的时候，我醒了，跟她说：“早！”她气呼呼地说：“哥，原来你睡觉也打呼噜啊！”我说正常啊，男的睡觉不都打呼噜吗？女客户说：“确实是这样的，好几年了，我就没遇到一个不打呼噜的男人，你说这可咋办？我瞌睡很轻….”渣女，我突然明白了什么，果断的挂了电话。

在酒吧跟人起冲突，我揪住对方衣领问：“知道什么叫社会人吗？”对方一拍手，旁边瞬间冲出几个人把我围住说：“不知道又怎么样？”于是我耐心的跟他们解释：“社会人与自然人相对，是指在社会学中指具有自然和社会双重属性的完整意义上的人。”

丈母娘退休后，除了跳舞刷视频，最近又想进城摆地摊。看网上有开豪车摆摊赚了钱就非常羡慕。丈母娘想学驾照自己开车去卖海鲜，就让我在家里先教教她。今天中午我在院子里教丈母娘开车，丈母娘坐在主驾驶，我跟丈母娘说：“妈，你看，这是变速杆，中间的是刹车，右边的是油门踏板，最左边的是离合器……”丈母娘听得不耐烦了，说：“你别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”

今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！这花色，这款式，啧啧……我很高兴的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？这货不假思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀！

异地恋一年多，第一次去女友老家，她家在偏远山区，下火车还要坐4个小时的长途汽车。老式的长途汽车在崎岖的山路上，我的胃里也“颠簸”起来，我终于发现一件事，原来我晕车！坐旁边的大娘“察言观色”，她好心给我一个塑料袋，我谢过大娘，然后吐得一塌糊涂，吐完把袋口扎紧，胃口好些了，便随着汽车的颠簸昏沉地睡去。到了那个小山村，司机师傅把我喊醒，我带着行李和塑料袋，像醉酒一样歪斜着下车，女友来接站，见状问我怎么了？我告诉她晕车，一会就好了。女友体贴地接过我带来的礼物、行李和塑料袋，忽然发现塑料袋在滴答汤水，她不知道我买的什么东西？好奇地解开了塑料袋……

昨天晚上老公又喝的醉醺醺的回家，我刚刚稍微说了他几句，居然敢顶嘴了。他：“你做啥？我就是喝个酒，有啥错？”我的小脾气瞬间就上来了，就趴在了他身上揍他，做错了还有理了？历经两个小时，他终于主动承认了错误！

我是老中医，老婆的妹妹结婚十年还是怀不上，最后老婆和岳母求助于我，最后小姨子果然查出怀孕了。今天摆喜宴，岳母高兴就多喝了几杯。突然“嘣”的一声，她放了巨响的一个屁，把我吓了一跳。旁边歌手说：“大姐，屁是你所吃的食物不屈的亡魂的呐喊！”岳母尴尬一笑：“师傅，你好文艺范。”歌手摇头：“可这呐喊声也太大了，我还以为是我的音响坏了呢！”

公司食堂来了一个新的大厨，长得憨厚老实。今天我去食堂吃饭，大厨居然给了我一个最大的鸡腿。同事羡慕地说:“还是你人缘好啊。”我也挺高兴，红着脸问大厨:“您怎么把最大的给我了？”只见大厨笑着说：“看你这么胖，习惯性就给你了最大的。”

小猪佩奇在学校上了一天学，哭着跑回了家。妈妈忙问其原因，小猪佩奇说：妈妈，他们都说我长得像一台吹风机。妈妈心疼地说：听话，下次说话时离妈妈远一点，把我的头发都吹乱了。小猪佩奇：你胡说，我这么矮根本就吹不到你的头发！妈妈：你这个傻孩子，你可以开三档啊！

姐姐小丽和妹妹开车遇车祸，阎王爷对姐姐说，你还有30年阳寿，可以还阳，但是，你的肉身已坏，你借你妹妹的肉身还阳吧。于是，小丽的灵魂附在了妹妹身上，醒来的一瞬间，发现老公正在车祸现场，于是她叫道:“姐……姐夫！”老公兴奋:“再也不用躲躲藏藏了，你姐死了，下个月我就娶你！”小丽:“啊……”小丽又拨通妈妈的电话:“妈，我姐去世了，呜呜……”只听电话里老妈淡定的说:“反正她是捡来的，伤心个屁，只要你没事就好！”

家里开了几家餐饮连锁店，但老爸不让我炫耀，同学们都以为我是农村的土鳖。昨天我向小丽表白了：“小丽，我喜欢你！”小丽：“喜欢我？你家里有什么呀，土老帽！”我：“我家有店！”小丽：“有电，现在哪个村没有电！”我：“………”

一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲啊。”秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”，转身去倒了一杯水，“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。”

中午回家看见我妈拿了一根棍子在打我家里的狗，我爸问我妈为啥要打它，我妈说它把刚炒好的肉偷吃了，我爸拉住我妈：它一只狗懂什么，它给我们家带来了多少快乐，你舍得打它啊。我妈说：这狗成精了，偷吃肉怕我发现，每块肉只吃一半，留一半留盘子里。我爸一下激动了：那你拿这么细棍子干嘛，换根粗的去啊！

流水线生产！早上一开机一直到晚上下班才关机，中途不能离人都是换班吃饭！这天中午美女同事小李喊我：小哥来换我一下，我去蹲个厕所！都12点多了，我还没吃饭，火急火燎的说：你快点拉，拉完我赶紧去吃！周围的人都看了过来！

朋友岳父是一个公司的总经理，是全公司最抠门的人，他身上一般放着两种烟，自己抽5块的烟，见客户就发10块的烟。那次去找县长和书记谈事情，他买了一包中华，准备到了办公室拿出烟发给县长们抽，结果拿成他自己抽的五块的烟递给县长和书记们，发完了放回兜里掏出中华来给自己点上了。。。一屋子的人脸都黑了。。。

家里的卫生纸用完了，女朋友让我去超市买一提纸。结账的时候，漂亮的收银员妹子问我：“您是单身吧？”我冷笑一声反问：“你怎么知道？”收银员摇头：“没有，是觉得你又丑又矮。”听到这，我用宝马车钥匙撩了一下头发说：“猜错了哦！”留下一脸懵的收银员在风中凌乱。我走出门外，用宝马车钥匙点燃一根烟，深吸一口，骑上三年前买的电瓶车，潇洒的离去。

老婆闺蜜的房子拆迁了，最近一直住在我家里！她有个坏习惯，平时上厕所都不关门！对此我说过她很多次，但不起效果。昨天晚上十二点多我起床方便，我睡的迷迷糊糊摸索着去上洗手间，一推门，可门是开的，力又收不回来，一下子手腕先着地脸也摔肿了。我直接对着老婆闺蜜劈头盖脸的说了一顿，她一句话没反抗。

我爸昨天发奖金，喝多了，到家把8000块钱甩给我妈，那样子要多潇洒有多潇洒。然后今天早上醒酒各种后悔，偷偷从我妈包里把钱拿出来，抽走一半，重新包了纸条自己写上4000块。现在我妈正在揍他……

开着新买的迈巴赫送外卖回来，我玩起了网游。晚上吃饭的时候，老婆竟然一反常态的给我开了一瓶五粮液！老婆给我倒满一杯酒，说：“老公，这段时间你辛苦了，喝点好酒。”我受宠若惊，笑道：“知道就好，以后也要知道我的好，对我好好的。”老婆笑道：“你放心吧，我会的！”过了一会儿老婆的手机响了，我看了一眼，是一条信息，上面写着：三缺一，快点！老婆赶紧回了一条信息过去：再等等，我老公快醉了！

我哥去相亲，让我跟着去把把关，我想着闲着没事去看看也好，双方对彼此印象都挺好并互留了联系方式，寒暄后我们起身离开，没走多远，我哥电话响了，女方打来的，接听我哥还没说话，就听那边一个男生吼道：“兄弟，想和我妹妹好，除非你把跟着你的那个妹子介绍给我！”然后就挂掉了……

在长途客运站候车，凳子还没捂热呢，有个老太太过来了，手一伸，抬头看着远处，也不说话。我看她年龄很大了，二话不说，掏出张十块钱的票子放在了她手上……大概过了十多分钟，老太太又来了！和刚才一个造型，伸着手，不说话，更不看我。我又给了她十块钱……老太太第三次把手伸到我面前时，我忍不住了，扭过身子，不理她。老太太转到我对面，照样伸着手不说话！我愣了一下，只好默默的掏出了我的残，疾，症……

女友为了开我的奥迪A6，去了驾校考驾照，报的夜间班。她正排队等着学车，突然给我发消息：我突然觉得驾校好黑暗！我急忙问女朋友出什么事了，是不是让送礼？女朋友说：不是啊，驾校停电了！

已经毕业5年了今年已经28岁了，看着朋友们一个个成双入对特别羡慕。别人家的孩子一到我这个年龄上家说媒的都络绎不绝，而我家却是门可罗雀。那天聊天我才知道，我妈居然给人家说要娶我，必须要50万彩礼。我了一下子被惊到了，我去找老妈谈话，问：“我说妈呀，50万彩礼太高了吧？我觉得5万差不多了！”老妈一听，看着我冷笑着说：“你可拉倒吧，闺女啊，我说50万，是想让别人觉得你嫁不出去不是因为没有人要，而是因为咱家要的彩礼太高！”

新生入学，有姓梅的兄弟二人报到。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。” 众皆赞叹，问到他弟弟时，弟弟死活不开口，这时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”

[ 此貼被彪爷在2021-06-06 14:57重新編輯 ]

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佛魔一念间

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