6.    真实的魂穿（三）

穿戴整齐后，我由这位“奶奶”带出房间。出了房门右拐就是往下的笔直楼梯。估计我一早问了太多个为什么，奶奶误以为我在和她玩“我不认识你”的游戏了。于是她主动一一给我介绍楼下客堂里的两位男士：这是爷爷，这是叔叔。叔叔身型脸型都瘦长瘦长的，可是他那阴郁的眼神告诉我他不喜欢我，我一眼就看出来了。在楼梯尽头的客堂间里还停着一辆80年代十分拉风的永久牌28寸自行车。可我第一感觉就是这个工具是如此的古老，手动的工具，绝对不是自动的。

那一天接下来我记得的内容不多，就是百无聊赖。我被安排吃饭，饭后就是无所事事。我的心里可没一点儿闲着，所有的精力都集中在记住各种人物关系和事情上。晚上我正在被喂饭，有位30多岁的女士开门进来，我还记得她烫着卷发穿着毛呢的花色一步裙，似乎还蛮摩登滴。这位时髦女士一看到我就一脸宠溺地叫我囡囡。估计我当时一脸懵逼，完全不知道该如何回应。她不高兴了，说“妈妈叫你，怎么不答应呢？” 哦，我恍然大悟，这位是妈妈，我记住了！

第二天我醒来的时候，特意没有睁开眼，就在那儿拼命地回忆，可惜还是什么也想不起来。昨天脑袋里出现过的声音也毫无声息，我很愤懑，但也没有一点办法。我也自问过，即使不是小孩，那我应该多大？感觉应该是在25到30的青年的心智，并不是很成熟但是已经足够理性。这个“我”生活过的环境应该比1985年中国一线城市的环境先进得多。但是我的记忆深处一片空空荡荡。我不敢多说话，怕人家发现一个4岁多小孩说的话过于有逻辑，漏出破绽从而受到伤害。也许我能做的就是尽快回想起一切。我无声地祈祷：记忆啊，请对我打开吧！

于是我给自己一星期时间回想。很快一星期到了，没有什么用。我放宽期限到一个月，在一个月快到的时候，我发现还是没办法回忆起任何东西来。我被迫接受了这样的一个现实：我大概必须重新长大一遍了！我觉得我应该是会书写的，可是这里的文字我并不认识；我觉得我是会使用某些工具的，可是我会使用的工具在这里似乎都还没有存在。看来我失去的所有能力只能靠重新学习补回来。我告诉自己，为了安全，必须小心再小心，把这些经历深埋在心底。我只能作为一个普通孩子重新再长大一次。但是，我不断提醒着自己，将来当我觉得心智恢复到符合现在这个“我”的水平时，我一定要试着去解开这个秘密。

于是我开始漫长的长大过程，作为一个孩子，无知是理直气壮的事情。除了身体不好（从8岁开始，我每年都会生一场大病），我过着一个典型80后独生子女的生活，上学，放学，和邻居小伙伴玩耍，更多的时候，是一个人玩耍。我对一切魔法玄幻的东西着迷，渐渐忘却了我曾经有过这样的一个奇幻的，忘记了一切的早晨。一级一级升学，我考进不错的高中，曾经在高考前的某个上午，瞠瞠地看着钟表从11：11不可避免地跳到11：12。那一分钟里，我感觉到有什么在对我无声的呐喊，在我脑海里心海里炸开。我感觉到了，可是我听不见，也不知道该怎样回应！在升入心仪的大学后，我遭遇了一场车祸。

神仙讲故事:
7.    真实的魂穿（四）

转眼到了高三，进入4、5月的毕业季。有一天下课准备回宿舍，记得是我最后关好了教室的门。回宿舍的路上，我和两个女同学边走边愉快地聊着天。当我们慢慢穿过那个漂亮的紫藤花架时，我突然感应到有人在叫我。抬头找去，好像位置就在我们刚离开不久的那个教室。我努力望去，看得不是很真切，只觉得教室的窗口隐约有人。“不可能啊！”我心想，不是我自己锁的门吗？

那一天我心情很好，夕阳下整个情境里是满满的少女漫画感。这个美丽的场景不知怎的就像一幅画一样牢牢地印在了我的心里。

一年后，我已进入了大学。有天在回家的路上，我不幸遭遇了车祸，被撞得飞出了一个弧线，后脑重重着地。万幸，背后的书包救了我一命。我被抬上了救护车，再次失去了意识。醒过来的时候，在医院急诊的入院处，一群人在我身边焦急地问我叫什么，家住哪里，应该联系谁。眩晕之下我再一次想不起来我是谁？我多大？我是干什么的？我只隐约记得我还是个学生，但到底是大一？还是高三？想不起来了。难道高考只是我的一个梦？我是不是还在读高三？脑子里一片乱糟糟的，糊涂极了。

旁边的人急疯了，大叫你再想想，我们需要联系你的家人。我说你开我书包，看里面是什么书，也许你看到我的书，里面会有线索。

这么说着，我的脑海里马上出现了我的高中教室，而我自己就身处其中。空无一人的教室十分的静逸，看到窗外有美丽的夕阳，我就走过去，顺着打开的窗户往下看：看到三个女孩子边走边愉快地聊着天，正慢慢地穿过那个漂亮的紫藤花架，画面美得真像是一幅画……中间那个短发的姑娘笑得特别开心，而且非常的眼熟……

我听到旁边的人急切地说：书包里的是高等数学！我一下明白了，高考不是一场梦，我已经是名大学生了。我现在看到的……是我自己，一年前的自己！我没有出声，就那么看着紫藤花架下的她。好像有某种感应，她也抬起了头，望向了我的方向……

身边的喧嚣和医生将我送进了观察室。紧急清理伤口之后，我还是有很多事情想不起来，总觉得有什么东西又一次遗落了。一直到我妈妈心急如焚地出现在我面前，轰的一下，从高三到大一的记忆才一下子全回来了。

所以时空扭曲，我认为是真实存在的。我自己就已经体验了，两个不同时期的我同时出现在同一个地方。

8.    真实的魂穿（五）

车祸之后，我躺了一个多月。在回忆脑震荡引起的短暂失忆片段里，4岁时丢失记忆的事件再次浮现在了我的脑海中。我意识到我目前的年龄已经接近了我以前给自己设定的应该“复苏”的时间段，但为何还是一无所获呢？

我被不解、焦虑、惶恐和迫切等各种思虑不断纠缠着，最后直接进入了抑郁状态。我试图求助于学校的心理咨询师，可惜初出茅庐的咨询师只知道掉书袋，一点儿实质帮助也没有。我告诉自己，一定要坚强，要好起来，不能被抑郁症打败！靠着强大的毅力和信念，我终于一点一点点好起来，一步步走出了抑郁状态。

大学毕业后没几个月，我便与相恋多年的男友结婚了。原以为我的生活将从此步入正轨，可是婚后没多久，抑郁的状态再次凶猛地袭来，我强烈地感受到：人生没有意义…… 我哭着对新婚的丈夫说：“我活不下去了，一眼看得到人生的尽头，哪条路都是黑的！人怎能活着没有意义呢？！这太痛苦了！”

我，无法接受人生就是这么个空洞，没有意义我来活一回干什么？对我来说，唯物主义的尽头是黑的，人死后精神也不会存在；基督教我也不能接受，有人要一直在地狱的火里，太残忍了。按照物理，宇宙正在膨胀，但是如果有一天它开始塌缩，回到大爆炸的源头，我们的精神力量能穿越吗？如果不能，那做个好人又有什么意义呢？！

当时我先生的神情基本就是，你是不是吃得太饱了，宝宝你能醒醒吗？！

在大约25岁的时候，我终于有机会接触到大乘正信佛法，一听便深信。我是这么告诉我当时迷惑不解甚至发怒的先生的: “只有通过轮回的理论，我觉得死亡前头不再是一片黑暗，有光在那里。假设，如果佛教是真的，我做了，那我可以抓住这个光，解脱了。如果不是真的，反正也是虚无，我没什么好失去的。但如果这理论是真的，而我没有做……问题就大了。”

就在我差不多要放弃寻找到底是谁，在我4岁的时候曾在虚空对我说话，在一次艰深而又深刻的回顾后，我的佛学师父对我说：“那个声音是你，其实就是你自己。只是不该在那个时候，用那样的方式醒来罢了。”

谜题终解，我终于知道，怎么去认识这个世界，去信、去实践，是我的最优解。

在一次冥想共修后，在同伴的帮助下，我终于确认：原来4岁那天叫醒我的，是我的高我。那天在负面的定向攻击之后，我的前世记忆和能力被封印。高我和守护灵的对话被提前醒来的我听见，成了我心中20多年的谜团。

所谓迷信，可能只是目前狭隘的科学无法解释的东西罢了。所以，请不要太相信你眼前这固化的世界。

之后，我发现了宗教的脑控，又花了很多力气从宗教的控制中走出来，走向更深的灵性觉醒。

宇宙是如此浩瀚，我坚信必定是有“人”与我，与我们同行。（待续）

支持楼主一下！！

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感觉好长

看看了

小说连载？？？？ 为毛不去文学区

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神仙、讲故事

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的确如此

很有意思

没看明白

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的确如此

涨知识了

很有意思

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很玄幻的啊

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谢谢分享，不能理解