1、今早在公交车上，一小孩问他妈妈：妈妈昨晚为什么和爸爸打架？妈妈看看他说：小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。男孩想了想说：你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合。

　　2、月亮不分昼夜的围着地球的身边转，地球却置之不理，依然围着太阳转，哪怕是冒着熊熊的火灼眼的光。有一天，星星问地球：;你为什么放着喜欢你月球不要，而偏偏冒死去追太阳？地球无奈的说：;我就是想日。

　　3、前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短！很兴奋的发短信给女友挑逗一下！结果分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！我的心震撼了一下然后陷入深深的自卑中至今没能走出阴影。

　　4、闺蜜怀孕个月了，经常跟我抱怨：;里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去！这段时间嘴皮子都快磨破了。

　　5、农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：”你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死！“公鸡狂笑：”哇靠！老子终于可以找野鸡了！“

　　6、从前有一个蜂农，他发现了一片美丽的花丛。花丛很大，但却被一片烂沼泽包围着，为了他热爱的养蜂事业，他在花丛中定居了下来。由于没人愿意穿过沼泽收购蜂蜜，所以他每周他都得把蜂蜜运出去。年复一年，他的脚沾上了沼泽的味道，渐渐的，“养蜜的脚特别臭”这个传说就流传开来。

　　7、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。

　　8、警察抓住一小偷，在其家发现大量时装杂志，警察不解地问：“你还做服装生意?”小偷不好意思地说：“主要看看新款口袋在哪里。”

　　9、最近我在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法，今天要检验成果。只见名厨尝了一口我做的菜，大声夸道：“服了!真服了!”听见这话，我受宠若惊地问：“真…真的有这么好吃吗?”“好吃个屁，菜都烧服了!”

　　10、一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的?那现在你开始追我。”

　　11、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨!全场鸦雀无声，毛骨悚然!!! 寒~~~

　　12、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝!”

　　13、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻!我唾你一脸狗屎。

第十条头一次见，很好笑

感谢分享 段子黄不够

大战三百回合。。。。。三秒后结束

有点意思

1024

谢谢分享

有点意思

感谢分享 有几个可以一笑

感谢分享

感谢分享，尺度不够

一半非黄还叫黄段子合集……

看看，感谢分享

感谢分享

...行吧，难为楼主了，更显得楼主一片赤诚与真心。

你不知我深浅！哈哈

还行吧

这也敢叫黄段子，太纯了吧！

不都是黄段子吧？

不暴不黄

感谢分享

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黄段子可以

第六条是黑杨幂的

　　11、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨!全场鸦雀无声，毛骨悚然!!! 寒~~~