[内涵搞笑段子]隔壁住着一对夫妻。隔壁的窗台上一直放着一盆花，最近几天太阳比较大，花都被晒蔫了[12P]

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彪爷

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现在的女孩子都是神经兮兮，说变就变的吗？前些天微信认识了一个美女，她温柔漂亮又善良，我们非常聊的来，真的非常喜欢她。昨天聊天时她问我喜欢喝茶吗？我答 : 嗯，特喜欢喝冰红茶，大瓶装的冰镇一下，喝起来贼爽。从那以后她再也没搭理过我，这是咋啦？

失眠刚睡着，就听手机响起：支付宝到账300万元。我以为是个梦也没注意，第二天早上醒来发现是真的，是我岳父转的。过了一会，岳父打电话说：“女婿啊，把300万转回给我。”我说：“那你转给我干嘛？”岳父：“昨晚聚会，我当朋友面炫耀下而已的，你赶紧还我。”我说：“你得分我点，不然我告诉岳母，你藏私房钱。”岳父说：“那给你买辆奥迪A6吧。”

老板说带我们去跳舞，我们公司群都炸开了锅，开天辟地头一遭啊，我们吃过晚饭打扮的漂漂亮亮，乘坐公司的大巴出发……终于到了，某某社区广场，震耳欲聋的红尘情歌DJ，一溜齐刷刷的大妈大爷大婶在跳舞……

我是男朋友40年以来第一个带回家的女朋友，准公公兴奋极了，把珍藏多年的茅台拿了出来，和我说：你多吃菜，今天我高兴喝点酒！不一会儿功夫，公公逐渐不胜酒力，婆婆却越看越兴奋。婆婆盯着男朋友说：儿子，把你爸扶到炕上去，让俺们娘俩喝个痛快！

生完二胎后家里的压力更大了，我就逼着媳妇去戴节育环。媳妇不同意，拉着我就去了民政局离婚。单身了没几天，我就喜欢上了离异的女主管。为了追求她，特地去宠物店买了条阿拉斯加犬。去她家的时候我把小狗藏在背后，对她说：“我给你带来了一个能让你开心的东西，猜猜是什么？”话音未落，小狗突然叫了一声，很尴尬，以为露馅了。没想到她眼睛一眯对我说道：“吃的？”

一次小侄女考试没考好惹老姐生气了，当时就狠狠地训了她一顿，小侄女赌气，一个人跑到房间把门反锁了连中午饭都没吃。我姐也没说啥，在做晚饭的时候默默地烧了一大盘红烧排骨！果然到了开饭的时候小侄女耸拉个脑袋出来了，默默地给自己盛了一大碗饭大声地对我姐说：妈妈，我错了，我一定好好学习争取下次考试拿满分！我今天先自罚三碗！我当时坐饭桌旁就笑喷了.....

土豪把空姐约了出来，然后去一个电玩城抓娃娃，仅仅投了5个硬币，土豪特别轻松的抓到了4不同的娃娃。围观的人见此羡慕不已，纷纷前来向他求教。土豪拿着娃娃，洋洋得意地向空姐炫耀说：“怎么样？我厉不厉害？”空姐顿时怒了，直接打了他一耳光：“说！到底谈几个女朋友练出这身本领的？”

表妹马上就要出嫁了，舅妈恋恋不舍，不停地叮嘱她：嫁过去以后再也不能像在自己家那样任性了，要学会心疼你老公，吃饭的时候要夹菜给老公！舅舅在一旁补了一刀，说道：你妈说的对，像那些不好吃的，或者不喜欢吃的菜都可以夹到你老公碗里！

昨晚下班比较早，我开着新车去学校接儿子放学。在车上，他问我：老爸，我身上没钱了，可不可以给点零花钱？我在车上副驾驶的小柜子里把平时加油找回来的散钱全拿出来了，大概有一两百块吧。儿子拿到手以后非常嫌弃的说：这么一大堆零钱，我都不好意思拿着出门。到家以后，儿子立刻就找他妈妈兑整钱去了。最后儿子是哭丧着脸回来的，他妈妈看到那一大堆零钱毫不犹豫地就收回去了，给了儿子5块钱。

小舅子大学刚毕业，有一次邻居阿姨给介绍了一个对象，那个女孩对小舅子一见钟情，吃饭的时候一直用脚蹭小舅子的腿。小舅子便说：“妹子，你也太不讲究卫生了吧，你是把脚汗擦在我的裤子上吗？”女孩脸红了，过一会她又用手沾咖啡在桌子上写：“KFC！”小舅子又说：“我说妹子这咖啡还能喝吗？另外，肯德基都是油炸食品，对身体不好，我从来不吃！”女孩当时就怒了，甩了。

妻子生了个女孩，丈夫埋怨他说：本想要个男孩儿，你却偏偏给生个女的！生男生女这是男子决定的，能怨我吗？在别人家可以这样说，在咱家买盒火柴都得向你请示，生孩子这么大的事情我有权决定吗？

长这么大还没吃过驴肉，前几天买了十多斤回来，感觉吃了几顿之后打喷嚏的动静都大了许多，脚后跟还总是发痒，老想踢点啥，好像连听觉都灵敏了不少，最关键的是我感觉自己的脾气越来越牛了，老婆让我往西我偏想去撵鸡！现在老婆死活都不让我吃驴肉了，她说怕以后管不住我！我就跟她犟说从没听过吃驴肉还能染上驴脾气的。老婆犟不过我只能让我继续吃驴肉，我暗暗得意。可现在我发现，老婆吃的比我还凶，而且她也买了十斤驴肉回来！怎么办朋友们？有什么办法能阻止老婆吃驴肉啊？

婆婆是个单亲妈妈，特别明白已婚妇女的不容易，和老公结婚七年她从没找过我的麻烦。小区楼下新开了家烧烤摊，经常去吃夜宵。老公对胖了几十斤的我特别嫌弃，我就开始节食减肥。今天中午跟婆婆吃饭，婆婆说：多吃点，身体好不生病。我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分！

原来女人不讲理是不分年龄的--周末上午女儿上画画课，中午我去接她，她一路都在车上嘟囔：平时哥哥出去玩不在家，我就偷吃他藏起来的零食。今天我没在家，他肯定会偷吃我的零食了。哥哥身材那么壮，一定把我所有零食都偷吃光了……念着念着就哭起来了，一到家，刚进屋，她上前抓着哥哥就打了起来！

上午第一节课没课，昨晚室友发信息让她男朋友记得叫她9：30起床。今天被铃声吵醒接了电话，听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉，把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是快递打来的。原来昨晚发错信息了，把给男友的信息发给快递了。哈哈，快递也太给力了！

女经理分手后喜欢上了炒股，她父亲害怕他把5000万的家产输光，我就给他下载了一个虚拟炒股的软件。女经理一直不知道真相，每天都玩的特别高。昨天，女经理突然对我说:我的钱全都输光了!感觉自己被套进去了。当晚，女经理在家做了所有的家务，还做了桌子好菜。我要是告诉女经理真相，她会不会为了感激我以身相许呢?

追了女神一年之后，她终于答应嫁给我了。五个月之后，我们的爱情结晶出世了！生完孩子后第二个月，我带着她去海底捞吃火锅，她指着菜单说：海带，白菜，茼蒿……服务员赞叹说：美女，您的饭量居然这么小啊！老婆白了她一眼：除了这三样素菜，剩下的每个来一样！

小舅子被甩了，悲痛的找舍友喝酒，问他：你说爱情到底存在吗？舍友微微一笑，把小舅子带到正在比赛的球场道：看看它你就明白了。小舅子仔细看了很久，若有所思道：你的意思是否是说，爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要？舍友闭上眼睛道：不是，我的意思是，你被甩了关我球事啊？

结婚纪念日，姐夫吃完牛排，看着姐姐的眼光十分深情，温柔的对她说：哪怕我面前站着十个美女，只要你出现，他们就会黯淡无光！姐姐：哎呀，讨厌，我有那么光彩照人吗？姐夫：没，是你太胖了，挡住了光。好好的结婚纪念日，姐夫差点过成忌日！

没想到我孩子的班主任是我前女友，第一次开家长会的时候我就认出来了，会后，她叫我去办公室，问：“几年不见，孩子都这么大了，我记得我们分手才4年吧？”我赶紧解释：“二婚，她带过来的。”前女友哼了一声：“我就说，你的孩子哪能这么漂亮呢？”我气不过就问：“凭啥这么说？”前女友说稍等，然后她出门，一会领过来一个4岁的孩子，说：“叫爸爸！”然后，她对我说：“这才是你亲儿子。”我顿时就慌了：“我们分手4年，儿子就4岁了？”她说：“有什么奇怪的？4年，4岁，不是很合理吗？”我被绕糊涂了，谁给我算一下，是这样的吗？

小舅子40岁终于开窍谈了恋爱，结果女友家里跟他要房子，媳妇二话不说借了亲戚朋友50万帮小舅子付首付。为了还钱，我每天都在厂里加班，吃食堂免费的午餐，但是我们食堂的饭菜特别难吃，就和几个妹子商量好每个人带个菜来，这样也可以尝尝别人家菜的味道。方法确实不错，每个人的菜都很有特色，但是今天他们忽然说，不让我参加了。我是不会做菜没错，但是袋装榨菜就不是菜了？

我爸：“我从小就教育你忍耐的重要性，勾践因为能忍，懂得卧薪尝胆，后来他让越国变得强大；韩信因为能忍，忍了胯下之辱，从一个平民当了楚王……再瞧瞧你那熊样，小小痛楚也忍不了，唉……”我：“爸，这就是你喝醉酒打我的理由吗？”

为了打败校草的其他追求者，我借了12000网贷给他买了双全球限量AJ，结果校草收到货以后，居然说不喜欢就退给我了。我也没法穿就跟客服商量退货，客服问：AJ外面的包装有拆开吗？我说：还没有，光打开包裹了，鞋盒都还没打开。客服说：那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢AJ！客服，你够了啊！这样拆穿我真的好吗？

因为去迟了三分钟，没有被允许进入学校考场，好失落，人与人之间究竟怎么了？一点人情都没有吗？你只看到我来晚了，却不知道即使是高考的前一天晚上，我依旧在帮妈妈推豆腐花，我是家里唯一的希望，你们为什么这么残忍？保安：“不就是不让你进去卖臭豆腐么，至于说的这么煽情吗？

公司一男同事总对我端茶递水献殷勤，心想也不小了，是时候该找个依靠了。下班回家就对老妈说起这个事情。老妈悠悠的说道：“他追你可不能答应！这人眼神肯定不好，不能要。”为啥啊！我问道。老妈瞥了我一眼回道：“他眼神好的话能看不出来你怀孕了？”

今天和女朋友打架输了，心里不痛快就去找朋友喝酒诉苦，虽然酒桌上被他一阵鄙视。但毕竟是多年的好朋友了，他义愤填膺地说让我重振夫纲，要不然以后的日子根本没法过，还让我把当时的情况详细地说说，看看媳妇都说了什么话，有没有留下什么把柄？我略微一思索叹了口气：“当时耳光声音太大，什么也没听清！”

大学毕业进第一家公司，面试时领导就说了，我所在的部门什么都好，就是女生少了点。我不信。嘴上说我是来工作挣钱不是泡妞，心里却想着凭我这高颜值，哪怕部门就一个女生我也会征服她。在上了三天班之后，我发现部门十个人特么的九个半是汉子。没错，现实很残酷，我就是那半个，因为我不娘一点都没人搭理我……

新租了一间一楼的房子，隔壁住着一对夫妻。隔壁的窗台上一直放着一盆花，最近几天太阳比较大，花都被晒蔫了，我心想可能是他们把花给忘了，于是就把花带回家，等第二天浇了水再放回去。晚上就听见隔壁有两个男人打架，还有女子的哭喊声。

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春皋

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