游客福利~[内涵搞笑段子]儿子：“老妈，给我十块钱，我要买烟花！”老妈给了儿子十块钱[13P]

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彪爷

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今天去岳父家吃饭，我不敢动筷子，对岳父说：“爸，你闺女亲手为你做的，你尝一尝吧。”岳父笑了：“没想到嫁人了，竟然学会了炒菜。”然后夹了一块，没几口就吞了下去。女朋友问：“味道如何啊？”岳父看了看我，说：“这鱼怎么死得这么难看！”

今天在站台等车，抱着小女孩，挺可爱的，就亲了一下她的脸蛋，突然旁边一女子指着我大骂，你个色狼，放开我女儿。说完从我手上抢走女孩子，坐上公车走了，然后一伙人围着我指指点点。一怒之下我回家睡觉了。我现在寻思着要不要跟刚才那女人离婚。这日子没法过了！

中午老婆做了红烧肉，特别的好吃，我都吃了好几块，儿子也吃了两块，一不小心儿子把一块掉到地上了，我叫儿子不要了，扔到垃圾桶去，老婆就发火了：“我做的那么辛苦，怎么能就这样扔了呢？捡起来用热水冲一下还可以吃。”然后老婆把肉捡起来，用热水冲了一下，放到我的碗里！我……

加班两夜未睡，公车上迷迷糊糊，感觉挎包异动，左手条件反射一抓，妈呀，抓到一女小偷的手了！她窥了我一眼，抱着我包就委屈的哭了。见周围几小伙貌似要见义勇为，女贼自以为得逞。我叹了口气：''大姐，偷我手机钱包都OK，你别偷我警官证呀，我还得上班呢！''她哇的一声又哭了，那叫一个绝望！

和女朋友谈了很久，今天女友带我去她家见她的父母。为了表现自己，吃完了饭我就收拾桌子去洗碗。后来女友经常邀请我去她家，我都很勤快的吃完饭就去洗碗。我美滋滋的问女友：“你妈妈对我很满意吧，不然怎么经常请我去你们家吃饭呢！”女友说：“家里没人愿意洗碗，我妈说就你洗的最干净，所以……”

昨天哥哥打电话问我最近咋样，我说还行，就是白细胞有点低。哥哥告诉我说多吃泥鳅可以改善这种情况。于是今天，我就买了一斤多泥鳅回来了。按照哥的说法，先把腊肉炸一下，然后加水烧开，丢进去活泥鳅，炖熟即可。我确实这么做了，可是，哥没告诉我要赶紧盖锅盖啊！最后的结果是，灶台上到处蹦跶着从锅里跳出来的泥鳅......

昨天，公交车上遇见美女了，她坐在我对面乘务员的位置上，由于隔着过道不能和她搭讪，我就傻傻地看着她。正在这时，妹子突然起身要下车了，我看到她的座位上有一瓶红茶水，就抓起那瓶水追过去，柔柔的说：“妹子！你的水忘拿了！”这时，就听车门口的那位乘务服务员瞪着眼睛对我喊：“放下！那是我的水……”

今天我们单位来了一美女，我们几个单身男计划着去搭讪，剪刀石头布，我赢了，所以我先去。我：“美女，今天一起出去玩好吗？” 美女：“你愿意做我的太阳吗？” 我：“我愿意，当然愿意！” 美女：“那请你和我保持30万千米的距离好吗？” 我：“......”

一劫匪绑架了一富二代，富二代劝劫匪弃暗投明，劫匪听着就把自己经历全说出来，声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说：“听了这么多，你感动么？” 富二代使劲摇头：“不敢动，不敢动。” 劫匪：“再问你一遍，你感动么？” 富二代还是摇头：“不敢动，不敢动。” 结果劫匪一枪打死富二代，道：“有钱人真绝情。”

哥们儿给我发来微信，炫耀的说到：我刚才去找女朋友的时候，未来的丈母娘竟然来了！现在堵衣柜，果然和电视剧里面演的一样，好刺激呀！我默默的想到，接下来你会更刺激的。转身就拨通了他的电话，希望他不要怪我呀。

我家楼下有个烧烤摊，一日与好友相聚撸串。完毕，朋友欲结账，我说：“我结吧！”朋友说：“我结吧！”我收回钱包说：“好，那就你结吧。”朋友猛地愣住三秒，眼睛瞪得铜铃也似大小，然后问：“咱俩能不能重喊？”我说：“行，这次你先喊……”

前女友结婚的时候，我随了100块，她孩子做满月的时候我随了1W块！他老公非要跟她孩子做亲子鉴定，结果孩子不是他的，也不是我的。他在想怎么和他媳妇离婚，我在想怎么把那1W要回来……

躺在床上睡不着，和老婆闲聊。老婆问我：在认识我之前，你有没有遇到过让你面红耳赤的女人？我随口一说：好像有吧。老婆突然严肃地问我：是谁？我灵机一动，说道：老干妈。

小舅子昨天和相亲的女生见面，男帅女靓，彼此都很满意，决定相处。第二天凌晨，女朋友打来电话：“我爸爸病了，快来帮我送医院！”小舅子二话没说，开车就去了！到了那把未来的岳父安排车后座，旁边陪着一个满脸痘坑的女生。兄弟边开车边问：“大叔，你身边是谁啊？”未来的岳父感到有些惊讶：“昨天见的面儿，今天就不认识了？”女子忙解释：“这能怪着人家吗，我今天还没来得及化妆呢！”

小舅子一天看了十集《十宗罪》，变得疑神疑鬼的。一直幻想墙壁里是不是有尸体，他便用钉子扣墙，抠了一会儿。他拿开钉子，用眼睛观察那个洞，他看到了一只眼睛。他害怕的瘫倒在地，突然那眼睛的主人说话了：“隔壁的，你为什么要掏俺家的墙啊？”

高三学习非常紧张，而我却偷偷爱上我们班花，其实班里至少有10几个同学都暗恋她，她人又漂亮学习又好，为了投其所好，我拼命的学习，每天都上课外班、请家教。高考时分数终于追上了班花，我们可以报考同一学校，那样就可以进一步追求，当我鼓足勇气跟班花表白的时候，她却说自己高考失误，准备明年复读一年，祝福我考上理想的大学，我顿时感觉她是委婉地拒绝我，后来我听说，班花真的补习了一年，因为她喜欢的男孩子没考上一本，于是她也随着那个男孩子补习一年。

富婆带着一小姑娘来寺庙里上香了，也不知道什么原因，方丈八岁的小弟子竟然跟人家小姑娘起了冲突。小姑娘气坏了，就狠下心来骂小弟子：“你这么坏，就知道欺负女生，长大了一定是个单身狗。”然后，小弟子一撇嘴，说：“单身狗就单身狗，我师傅就是单身狗，每天吃了睡睡了吃，别提活的多幸福了。”

上班的时候我是一个资料员，每天都跑上跑下的非常的累。有一天下班回家，我们小区的电梯坏了，我累的要死，但是无奈只能走楼梯上楼。过了一会老公下班回家后，发现我躺在沙发上，老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？我点了点头，老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！我当时就坐了起来，打的老公三天没有下的了床！

老婆当年生孩子难产一天一夜后就拒绝生二胎，一直和我分居。一年的时间，老婆的内分泌就失调了，脸上长了很多的痘痘。她和闺女开玩笑说去整容去，要她身上的皮，问她舍不舍得。闺女说：舍得啊，用她脸上的皮让妈妈变漂亮！老婆又问我，我说：用我屁股上的皮给你。老婆说：好啊，反正以后你亲我的脸，就是亲你自己的屁股！听完这话，我一时没忍住吐了出来……

和哥们正在网吧双排打团时，手机突然响了。我拿起手机接起电话，就听到一个妹子说：“我爸妈没在家，你快来我家！” 我直接拒绝了她：“我正在玩LOL呢，不去！”终于，对面投降了。我准备掏烟抽，结果在口袋摸出了自己的手机。再一看桌子上的手机，这是旁边哥们的手机！幸好他玩游戏比我还认真啊……

早上刚到公司就看见漂亮的前台妹子在哭，我问她：“咋了？”她哽咽道：“我分手了。”我心里一阵暗喜，然后拍着她的肩膀安慰：“这有什么哭的，好男人多的是，比如你旁边就有一个呀。”妹子问道：“但是我肚子里的孩子怎么办？”那一刻我感觉趁人之危是不道德的，于是不留痕迹地抽回了自己的手……

高考落榜在一个破三本混日子，认识了一个特别懒的室友。他平时衣服都不愿意洗，每天都特别的喜欢幻想。那次，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着，然后在旁边坐着。这货注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧！”

为了给40岁还打光棍的小舅子娶媳妇，老丈人天天泡在麻将馆，一年不到就挣了100万，很快小舅子和一个网红结婚了，两人过的很幸福。网红在家里地位比较低，那天，她对小舅子说：“下个月就是母亲节了，我真羡慕那些能过母亲节的人，我也好想过那个节哦！老公，你同意不？”小舅子听完大怒，直接打了她一耳光：“你这个臭婆娘，看中了我老爹的家产，想做我后妈？门儿都没有！”

儿子：“老妈，给我十块钱，我要买烟花！”老妈给了儿子十块钱。老爸看到儿子手里有十块钱：“儿子，钱给我给你买烟花，怎么样？”儿子很开心的把钱给了老爸……不一会，儿子哭着找到老妈：“老妈，爸爸把你给我的十块钱买烟花了……”老妈：“嘿，你这臭小子，不是你跟我要钱买烟花的？你老爸给你买烟花了，还哭什么啊？”儿子：“他就是骗子！他是把我的钱买了一盒烟给花了！”

[ 此貼被彪爷在2022-05-05 20:08重新編輯 ]

DMCA / ABUSE REPORT | TOP Posted: 05-05 19:53 樓主引用 | 發表評論

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