[内涵搞笑段子]差不多喝好了就回家，半路膀胱难受，找了一个停满车子的黑暗角落解决[14P]

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彪爷

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餐厅里，男友对女友说：“亲爱的，我们分手吧。”女友正在低头吃饭，她边吃边说：“嗯，我同意！”男友一愣，继续说道：“你就不想知道原因吗？”女友：“想，但不是现在。”男友：“为什么？”女友：“因为我不想在吃饭的时候讨论这么倒胃口的话题！”男友怒了：“只要你现在抬头看我一眼，我就不跟你分手了！”女友：“还是算了，我现在看到你更没胃口！”

昨天下午小王去找工作，找了好久，看到一个很规范的工厂。小王想进去看看，门口保安不同意，小王说：我来找媳妇的。保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下。刚好旁边贴厂里优秀员工名单。小王就随口念了一个xxx。保安拿起警棍就准备揍小王：她是我女朋友，你们什么时候认识的，跟我女朋友到底是啥关系？小王一听不对，撒腿就跑……

无心上班了，只想着回老家过年，还有漫长的一个月，如果不是为了一点年终奖，我早回家了。正在胡思乱想的时候，老婆发消息：老公，世界上最爱你的女人，为你做了你最爱吃的菜，等你下班回家……我心头一热，眼睛差点湿润了，秒回：难道是我妈来咱家了？她们反向春运到咱家过年吗？然后老婆把我拉黑了……

顺丰快递员给丈母娘打来电话，让丈母娘去拿快递，丈母娘住20楼电梯坏了只能走下去。到了楼下，快递小哥双臂环抱侧身对着丈母娘，一脸不耐烦的样子。丈母娘说：对不起，电梯坏了，耽搁你时间了。快递小哥冷冷的说道：我不想听你解释也不想吵。丈母娘正想说这快递不要了，该退哪退哪。他又说：我现在在上班，晚上回家再跟你说。原来他是在蓝牙耳机里跟女友吵架呢！

同学聚会去吃披萨，点了一个9寸的，服务员说9寸没有了，给你们两个5寸的吧。大家都同意，唯有学霸站起来反对，并给大家上了一堂数学课：面积公式为S=πr，9寸面积为63.62平方寸，5寸面积为19.63平方寸，所以需要给3个5寸的。服务员懵了，叫来经理，经理听了学霸的演讲后，当即给了4个披萨，当真是值了。1个9寸披萨换2个5寸披萨，估计你也会像我一样，当场就答应了吧。5+5=10，两个5寸的等于一个十寸的，还赚了呢！哪里会想到，9寸是直径，其面积远远大于两个5寸的呀。我们缺的是学霸的知识吗？不，我们缺得是思维呀……

有一天，老婆问我最大的梦想是什么。我说是赚个几千万。老婆又问：“赚了钱你会干嘛？”我说，“首先请一个大厨。”老婆问：“你是觉得我的菜不好吃吗？”我立刻反应过来，“不不，我的意思是找个大厨教我做菜，我看老婆你太辛苦了！”只见老婆泪眼汪汪地倒在我怀里，念叨着：“你真好！”

今天上班，女上司竟然把我叫到办公室，用比平时温柔100倍的语气对我说：“你能借我1000000？”美女上司问我借钱！这让我很诧异，因为她工资比我高多了，竟然问我借钱！我说：为什么会找我借钱？她说：“整个公司就你单身，而且也不约会，只知道存钱，按照你的工资与股份应该会有那么多钱！我说：我真的没有那么多钱！美女上司温柔的对我说：“你就借给我吧，如果我还不起，我就把我人抵押给你了！”看着美丽的女上司，我心动了，就答应了借钱给她！本来美女上司只借一个月，可现在都两年了，她还没有还钱的意思！我对她说：“这是你的借条，你怎么还不还钱？”美女上司说：我说过不还钱，我人就嫁给你了！

我旁边新来了一个漂亮美女，我与她聊天，她对我是爱理不理，不过我用了一个方法，美女竟然要嫁给我。有天我看到美女拿了一个铃铛，我慌忙问她：你拿铃铛干嘛？美女说：我拿铃铛与你有啥关系？我说：我们家里好多，可以送你一个，因为我们家刚到了10000个。美女说：这铃铛是我大伯的公司生产的，主要是系在牛脖子上的，我看着好玩，就要了一个，你们家的铃铛呢？我说：我家的铃铛就是为了系牛脖子上的。美女说：你家一头牛上面系几个铃铛？我说：一个呀！美女当时就笑了，从那以后说话对我也特别的温柔，后来美女非要嫁给我！有的时候必须高调，不然连自己喜欢的女人都追不到！

室友叫外卖，让他帮我一起也叫了一份，这个二货……二十分钟饭就到了，是俩高个男的一起送的，我接过饭随意说：两份饭一个人送就行了，两个人送不浪费资源啊。那两哥们对视一眼说：点餐的先生说了，你有暴力倾向，晚一分钟都打人。

快要过生日了，老公早早就开始准备礼物，问我想要啥，我想着每年都是鲜花巧克力，费钱还不实用，我们已经过了浪漫的年纪了，挑礼物应该挑能保值的或者实用的！跟老公说了，老公表示明白。今天上午接到老公电话，让我在家别出门，有神秘礼物，还一个劲地说根据我要求买的，保证我喜欢！我美呆了，一直在猜测是啥，不管了，反正都喜欢！正想着，老公带着物流师傅来了，师傅背上还背了个大箱子，我有点懵，老公指挥师傅把箱子放下，边拆箱子边开心地说：媳妇你看，你的生日礼物！一台大冰箱！实用吧，可以放好多啤酒呢，以后你下班回来就能第一时间喝到冰镇啤酒啦！

身为资深彩迷的老爸中了2800万元大奖，他领了奖金以后，立马就在绿地买了一套大房子。搬进新家以后，我发现邻居是一个美女姐姐，我心动但一直没敢行动。老爸知道这件事以后，就说：“你这个胆小鬼，我像你这么大的时候，绝对是直接去亲她几口，她都不带反抗的。”我崇拜的看着老爸，老爸接着说：“因为我像你这么大时，她只有1岁。”

我和老婆结婚后，因为买不起房，老丈人就把商业街的二楼给我们住了。然后老丈人就在楼下开了一家超市，这天老丈人问我：女婿呀，我这店就开在你家楼下，这么多年我咋没见你来我这买过烟？我：父亲大人，我也想来您这消费，俗话说肥水不落外人田，可是......老丈人：可是什么？我：就那么点烟钱一年下来也就那么几十块钱，我是不好意思呀......老丈人：有什么不好意思的呢？就因为你烟钱少，你岳母看到才高兴呢！我：她咋就高兴？老丈人：证明她传授给你老婆管教丈夫的活儿顶用啊！

女老板的电脑坏了，半夜打电话叫我去修，结果我修电脑的时候，连个坐的地方都没有。她给我切了点榴莲，问道：“你裤子这么脏怎么坐我床上？”我很尴尬，只好把裤子tuo了。女老板急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”没办法，我只好躺下了，最后我就被赶出来了。

媳妇家姐妹多，她是老大，唯独她身高矮，只有162厘米。有一次在娘家，我说丈母娘对我不公平，就我媳妇矮。丈母娘笑笑没说话，媳妇说，我定的是头批货，没有经验，把大家逗得前俯后仰。我作死道，那我能不能退货。媳妇和她姐妹几个说不行，因为此货已被使用。我说换货行不行，我出运费，丈母娘也不同意，说独此一份，也不接受退换。唉，砸手里了，我故做伤心状，换了一顿数落，差点没饭吃。

前段时间一直单身的百万富豪觉得自己是时候找个伴了，于是隐藏了身份去相亲。这次在咖啡厅中的是一个比富豪稍小一点的女生，大概也就二十露头。姑娘谈吐什么都挺不错的，问富豪：你是怎么来的？富豪：坐公交啊，环保，你呢？女孩子笑了笑：当然也是环保的电动车了。富豪吃完饭要送她也不让送，最后两人在停车场相遇。富豪看看女的A6，又看看自己的X5相对一笑。

去吃面，完了发现没饱又不好意思再吃，就出去转了一圈又回到吃面那里，又叫了一碗面来吃！老板望着我说，刚刚没吃饱吧？我愣了一下说，哦，刚刚那个是我妹，我们双胞胎，她说等我吃面的，结果都走了！老板小声嘀咕，双胞胎就是不一样，穿的一样，发型一样，连衣服上的油渍都一样！

晚上九点，客厅的门被打开，看到疲惫不堪的丈夫，她连忙起身上前帮他脱下厚重的外套。忽然，她的眼神落在丈夫的脖子上，一个刺眼的口红印，鲜艳的口红深深地刺进了她的心，她很想控制自己的情绪，可是身为女人，这种情况下谁能控制得住呢，片刻后，她失控地尖叫道，这个颜色也太好看了吧！

今天晚上，我去夜市闲逛，有好多做美甲的摊位。然后，其中有一个摊位上有一个小女孩儿大喊：“妈妈你看，这个姐姐的脚真好看！”当时，我就下定决心在这里做美甲。当我做完时，这可爱的小妹妹说：“妈妈，今晚我们吃猪蹄好不好，就照着这个姐姐的脚买！”

昨天晚上被女友硬拉着去她家见父母，我呦不过她，只好跟着她一起去。到了女友家，女友就拉着我手跟她爸爸介绍说：老爸，这是我的男朋友，请你过目。她爸爸看了看我，又看了看说她女儿，说，你找个这样的，你妈知道会多失望啊。女友生气的反驳道：你怎么可以这样说我的男朋友，太过分了。这时她爸悠悠的女友说：你瞎激动啥，我是对小伙子说的。随后，她爸爸又说：小伙子，看你长的挺阳光帅气，人也不错，这样我把我小女儿嫁给你。我……

老婆中午刷鞋时找到了我藏在旧鞋里的私房钱，母老虎怒吼道：行啊，你敢藏私房钱了，这日子没法过了，给我跪下，不到天黑不能起！为了家庭团结，我膝盖一软，跪下了！没一会，听到老婆在门外接了个电话，急匆匆的跑过来柔和的说：亲爱滴，赶紧起来，一会我弟弟要来了！我脑子一转，机会来了，委屈巴巴的喊到：不起，今天非得让你弟弟看看你咋欺负的我不可！老婆使出浑身解数，答应不再追究私房钱的事，并异常大度的再加200给我当零花钱，我才慢悠悠的起来！哼，小样我还治不了你？没一会，小舅子驱车过来，不成想小舅子刚一进家门，老婆“唰”的一下跪在地上，小舅子见状飞奔过来，就是一个狠狠飞腿把我踢到在地骂道：好家伙，你还敢欺负我姐了？我……

我们学校里面要组织一场晚会，每一个班都需要表演一个节目。我在会计2班，新生开学的时候，班里的男生非常稀少。班长和文艺委员及其他班委一直在讨论：为了照顾班上独有的两个男生，什么主题，什么情节的舞蹈适合两个男生和25个女生跳？讨论到最后，大家终于达成了一致的意见，那就是：跳绳！

小时候家里只有过年才能吃上肉，那次我馋了，就偷拿老妈钱去买酱肘子，结果把自己吃撑了。到家之后，我害怕被老妈知道，灵机一动告诉老妈肚子不舒服就上床睡觉了。聪明反被聪明误，老妈紧张跑过来问我：“咋回事？是不是吃错东西了？”我刚张开嘴突然又打了个嗝，一股子酱肘子的味飘了出来……那次没打死我就证明我是亲生的！

曾经处过一女朋友，个子比我高，脾气还很大，动不动就对我耍闹。有一次我实在是忍无可忍了，冲她吼道：“你能不能站在我的角度替我想一想？”也许是因为第一次见我发火，她破天荒的认错了，还赔礼道歉：“好啦，别生气了，我这么高站在你的角度想肯定和你想的还是不一样，你看我蹲着行不行？”我……

媳妇的闺蜜在朋友圈晒了一盘很有食欲的蛋炒饭照片，媳妇看完后嗤之以鼻。出去买了不少配菜回来开始炒，终于被她炒好拍个美美的照片发到群里了，十分得意！然而我却很忧伤，因为她为了拍这张照片，炒了整整四盘饭才拍出最好看的，之后还叫我不能浪费必须吃光，我……

女上司每个月都提前把我的工资扣留了，美其名曰帮我攒钱娶媳妇。又到发工资的日子，我垂头丧气的走进女上司的办公室，女上司照例扔给我五百零花钱，我忍不住提出让女上司把工资还给我。女上司拒绝了，还说:“把钱给了你，你一下子就大手大脚把钱花完了，老婆都找不到。”我据理力争说:“我的钱都在你手上，我更找不到老婆，谁知道我有钱啊。”女上司马上就对我说:“我知道啊！”女上司这句话一说，我一下全明白了，女上司很明显是在暗示我，她愿意做我老婆，我差点就要主动向她表白了。但我又一想，我现在还只是她的员工，她一个月就只给我五百块，如果我是她老公，她以后会不会一分钱都不给我。我想通了这一点，赶紧拿着五百块钱走人。

前阵子跟几个哥们夜宵喝酒，5瓶啤酒下肚，差不多喝好了就回家，半路膀胱难受，找了一个停满车子的黑暗角落解决，刚进行到一半突然正对着我的车子车灯唰的一下亮了，里面居然有个女司机呆呆的望着我，没错就是女司机，当时心里的滋味……嘿嘿，现在是我老婆了！

TOP Posted:2022-05-19 10:13 樓主引用 | 發表評論

方圓盛世

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