[内涵搞笑段子]我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭，谁劝也不听，搞的我非常尴尬[10P]

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彪爷

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拜金前女友和富二代跑路快一年了，突然带着一个孩子来找我，说是我的。然后前女友直接把孩子扔给我，她就开车离开了。我做了一下亲子鉴定，发现孩子果然是我的，我就一个人把他带大了。现在儿子已经上了幼儿园，就是不爱学习。我：“好儿子，爸求求你，你的考试成绩千万不能再降了！否则，我没法向你妈交代啊！”儿子：“爸爸，您放心，我这次肯定不会再降了！瞧，这是我的试卷……”我：“啊？零分？都降到底了！”

老妈最近喜欢晚上出门去公园溜达溜达，拉着去的不是我就是我老爸。这天晚上下班吃完饭就被老妈拉去在公园散步了，我正好接机会消消食。周围好多小屁孩在跑来跑去的很是闹腾。我看了一会，笑嘻嘻的问老妈：“我小时候也这么闹吗？”老妈听了看着我笑了，说：“没他们能闹。”我听了忽然露出一个甜美的微笑说：“看我多好多省心。”老妈点点头，说：“你从小就懒得动，要不然，现在也不会胖到180斤了！”

带着儿子去餐厅吃饭，结账时我故意对儿子说:坏了没带钱，不如你在这里刷碗抵账吧！服务员也点头说好，配合的十分默契。儿子听完后淡定的对服务员说:你可要想清楚，我留下可以，你每天要接送我去幼儿园，做饭给我吃，晚上还要帮我讲睡前故事，为了几个碗值得吗？还是说，你想当我后妈？我……

没了车子以后，我只能坐着公交车去上班。在车上，旁边大妈抱着韭菜盒子狂啃，不一会车里全是韭菜味。我礼貌的对她说：大妈，您这是韭菜味儿的吧？大妈边吃边说：味道不错。我拿出口香糖问大妈：您来一片。大妈说：不要了，我有益达。只见大妈把身边的袋子打开对我说：小伙子，来一份，大妈请你，我有一打儿。我一看，十二个韭菜盒子，确实是一打儿。

女老板会武功还霸道，无论谁工作犯错了，她都会打人。今天轮到我了，因为我的疏忽，公司一个5000万的订单没了，同事们都觉得我死定了。走进办公室，女老板上来就甩了我一巴掌，我一气之下也回了她一巴掌。这下彻底把她激怒了，对我一阵拳打脚踢。虽然乱无章法，但还是把我打得节节败退，最后我豁出去了，冲上去抱住她狠狠一摔，把她按倒在地上，左手按住她右手，右手按住她左手，这下她的功夫施展不开了，就大声骂我，还朝我脸吐口水，突然她大声叫“保安”。如果保安来的话我就死定了，我想用手去捂他嘴巴，可是我也知道一旦她腾出手脚的话我也死定了。于是我就只有用嘴巴去堵了，才堵了一会儿，就发现她好像是缺氧了，脚手都软软绵绵的，脸红通通的。我想：可别弄出人命了，就赶紧把她给放了，站起来夺门而逃。谁知道女老板一个鲤鱼打挺，冲到门口堵住了我的退路，我当时害怕极了，一个劲的往后退，她把我逼到了墙角，一个壁咚，然后在我身上用小拳拳捶了几下，娇气的说：“你刚才吓坏人家了，下次别再这样了，好吧？”

我平时特别节俭，衣服不到旧的不能穿了的时候就不换。今天我穿了四年多的夹克衫终于寿终就寝，于是我打算买个好一点的夹克衫多穿几年。最近阿迪达斯新出了一款运动夹克衫，听说材料还是猪皮的。我去店里看了一下，确实很好看，特别符合我的审美，而且质量很好。思考再三还是想买，于是拿着它问售货员说：这件皮夹克我喜欢，但它怕水吗？售货员微微一笑：当然不怕啦！难道您见过有猪打雨伞的吗？

那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么内疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。”

总裁今天没有来上班，听说被他老爹揪着耳朵拉去相亲了。和女孩见面后，女孩说：“我是专科毕业的，你呢？”总裁：“别问了吧，这个我不太好意思说。女孩：“这有什么不好意思说的，难道你还怕母校给你丢脸不成？总裁摇摇头说：“不是我怕学校给我丢脸，我是怕我给母校丢脸，我一个堂堂名牌大学高材生，竟然会被一个专科生质疑！”

表哥生病住院，主治医生是他前女友，这下尴尬了。表哥正准备走，却被叫住说：“你这排着号呢，现在到你了，进来！” 表哥进去后，不好意思的说：“医生，你看吧，治好了，请你吃饭！” 前女友笑着说：“一顿饭就想要解决啊，治好了，给我介绍个男朋友！” 表哥更尴尬了，前男友给介绍，听起来都搞笑，但看看她认真的表情，双眼一直盯着表哥看，表哥没敢笑，点点头答应了。后来表哥真的给发了很多同事的照片给她，没一个回复的，表哥：“想兑现承诺的，发了不少照片她也不看啊！”

早上，我在公园晨练，一个大爷走了过来，淡定的说道：“姑娘，起的挺早呀！像你这样，天还没亮就出来锻炼的年轻人不多了。”我只是笑了笑，没有说话大爷一边压着腿，一边问道：“姑娘今年多大了？”我本来想说，我91年的，结果嘴突突了，说了句：“我19年的。”大爷掐了半天手指，然后就跑了！

马上就要下班了，一个女同事趴在我耳边悄悄对我说：“我怀孕啦！”我直接愣住了，饭可以乱吃，话可不能乱说。我震惊的说：“不是我的！”女同事：“你想的美！当然不是你的，这是我男朋友的。我是想让你替我出个差！”唉，出个差而已，吓我一跳！

昨天媳妇跟我说：我看上了一个两万块钱的包包，你买给我吧。我一听差点晕过去，心想：两万块钱的包包啊，我的两个月工资，真是没当家不知柴米油盐贵。于是赶紧拒绝，没想到就因这事跟媳妇吵了起来，媳妇一气之下就收拾东西回了娘家了，并留下一句：到时候你求着我，我也不回来。我也在气头上，就任由她去了。今天下班回来后，看到桌子上摆着一桌丰盛的晚饭，这时媳妇走出来说：别生气了，那包包我不要了，这顿饭就是为你赔礼道歉的。我一听就乐了，没想到媳妇还会主动认错，但是突然一想，这事有点有点，毕竟她从来没有这么温柔过。于是我又问媳妇，你怎么不多在娘家待两天。媳妇叹了叹气说：别提了，一回去不是洗碗拖地就是洗衣服。还是在家里舒服，什么事都不用做。大伙说说，我要不要再跟她吵一架？

前段时间我上班的时候一直在出差，基本上一个月十几天都不在家里面，导致我老婆特别的不满，那次我一回到家抓到我就是一顿打！伤心欲绝的我，都有了想跟老婆离婚的念头，独自走在大街上捡到一张散打武馆的传单，顿时我又对生活充满了希望，花了5000在散打武馆报了名，在里面认了一个师傅，功夫挺了得。有一次和师傅在一起喝酒，我高兴的说：师傅，我打算这一辈子跟着你混不走了。师傅瞥了我一眼说：你脑袋被驴踢过吧，跟着我能有什么出息？我弱弱回了句：不准说我老婆是驴！

室友嫌弃宿舍太吵，图书馆也没有位置了，就去网吧学习网课。他报的网课不便宜一个小时200元。室友抽着烟看视频，网管来了说：同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！室友说好。然后把摄像头调整了一下，对着网管说：哥们我出去抽根烟，这个视频里不能没有人，你先帮我听听……

去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸做晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！

这天晚上下班后和同事一起吃饭，回家掏钥匙开门的时候，对门邻居美女突然间抱住了我。我顿时呆住了，脑袋里百转千回，只听美女说：“哥，帮帮我，我爸爸生病了，求你帮帮我，他最大的愿望就是希望我结婚，我给你600一天，扮演我的男友行嘛？”我想也想，人命关天，不容拒绝。第二天来到医院，她爸爸状态还行，非拉着我下棋，没办法，最后赢了两局，看着对方不高兴，想着说好的一天600，这连半天时间都没到，我钱没赚够呢！于是又来了两局，我惨败。老爷子高兴了，还让我天天来，我马上就同意了，一天600，一个月是18000，一年是多少，我数学不行，谁给算算？

抽着烟回忆起几年前的一件糗事，当时刚买了房付了首付，手里资金紧张，于是问了一个女同事借了五千块钱，写了一张借条给她，还跟女同事承诺说：等我有钱了就立马还你。结果一时口误给说成了：等我有钱了就立马娶你。谁知女同事听了噗呲一声就笑了，刚准备解释说错了，谁料到她居然答应了，还说君子一言，驷马难追。唉，悔不当初啊，现在每次跟她吵架，她就一言不合的掏出借条放我面前让我还钱。看着口袋里面的三块五毛钱，我就纳闷了，为什么我的私房钱在哪里都能被她给找出来，而她的一张借条我找了好几年还是没找到。

我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭，谁劝也不听，搞的我非常尴尬！周围人都在看，我悄悄对她说︰“快回去吧，今天我和你姐结婚了！”她还是不走，无奈，我捧着她的脸，温柔的对她说︰“妹子，别闹了，你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！”

TOP Posted:2022-08-18 08:55 樓主引用 | 發表評論

梦鸽

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