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朋友家有一个抱枕，正反面都印了人头像的那种。她喜欢鹿晗，所以正面印上了鹿晗的一张帅照。背面是她自己的照片。因为两张照片都是放大了印在上面的，所以我和她某一天突发奇想，测一测是不是巴掌脸。然后鹿晗的脸我们三只手就盖住了，她的脸我们四只手都没盖住。然后我默默地笑了，并迎来了一顿暴打。


大学毕业一年，挣了些钱，我哥便怂恿我去买了辆英菲尼迪，买回来才发现自己没驾驶证。于是车子我哥在开，还给我介绍了个驾校。我整整考了三年，才考过。高兴之下，请教练喝酒。教练喝多了，对我说：兄弟，你哥真是个好哥哥，担心你安全，怕你技术不过关，不安全，非得交待我让你多考几次才让你过，还给了我一千红包！

 

年前去参加婚宴，竟然和同桌的一个帅哥撞衫了。坐在他旁边的女朋友用疑惑的小眼神看看他，再看看我，看看他，再看看我。我站起来举起酒杯：“帅哥，很高兴认识你，敬你一杯！”看吧……使劲儿看！


女友经营一个小的烟酒批发店，今天她有事，我帮他看店。这时，进来一个男的带个美女，他特能装！指着一瓶红酒问：多少钱？我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说：我经常喝这种红酒，三百块卖不卖？我只得红着脸说：大家都是熟人，给你了！我这里还有另一款红酒，要不要了解一下？

 

邻居小明买了个小霸王游戏机，我每天都去看。老爸看我一直站在后面，很是心疼。回家跟老妈商量道：“儿子整天站在人家旁边看别人打游戏多累啊！再苦也不能苦孩子啊！”我激动的说：“老爸要给我买游戏机吗？”老爸接着说：“我已经给你买了马扎！以后坐着看吧！”


老丈人买大乐透中了，立马就在汤臣一品买了套房子。搬进去的第一天，对面的邻居就来借东西。邻居说：“我家的磨刀石坏了，把你家的借给我用一下可以吗？”老丈人：“行啊，但是你就在这里磨。”过了一个星期后，老丈人去邻居家借梯子。老丈人：“我家的梯子坏了，可以把你家的梯子借我一用吗？”邻居：“行啊，不过你就在这里攀岩吧。”

 

早晨没吃饭就吃了五包干脆面，刚上课时就吐了。老师当时就被吓坏了，让我回家休息一下。然后，我就学到了一项新技能：要是想请假回家，我就扣着喉咙催吐，老师允许离开，屡试不爽！直到上了高一的时候，我又用这种办法逃课。到家后老妈直接打了我一巴掌：跟我说实话，你这个臭丫头是不是怀孕了！到底是谁干的好事！


以后交了女友，第一件事就是带去游泳，为什么？第一：看看是不是真的是女的！第二：看看她裸妆的样子！第三：看看她的身材！第四：教会她游泳。这样，以后就好回答，我和你妈同时掉水里，你先救谁了，自己游吧，我有没有好聪明？一下水，什么都解决了。

 

工作了一个月，好不容易休息一天，正在家上网，看到一个电话打来，不认识的号码，就没理会。过了一会又打过来，无奈就接了。那头是个女的，上来就说：“你刚才怎么不接电话啊亲？”当时我就兴奋了！一口流利的天津普通话脱口而出：“不好意思啊宝贝儿，刚才在想你想得出神，没注意……”那头接着说：“我是人寿保险公司……”


老婆说我身子太虚，便在老中医那里讨到一副偏方。每次我把泡好的补药放在桌子上，就会被偷喝完，查也查不出来，群里说了也没用。有一次我泡好之后加了一些胡椒粉和芥末酱进去，想抓出偷喝的。然后我故意去车间溜达了一圈回来一看，助手小杜正在辣的流鼻涕。

 

我有个双保胎哥哥，当年我追一个妹子，叫上哥哥壮胆，到她家玩。快到饭点了，我想帮忙做饭，她爸小声对我说：傻小子，你现在去做饭，以后都会一直做饭！来，我们去下棋。我心中暗喜，这是好的开始，必须讨好她爸。于是，我和她爸在下棋，哥哥在厨房跑前跑后帮忙做饭……光阴似箭，转眼多年，今日见到相似的情景再现，我和她爸在下棋，哥哥在厨房跑前跑后帮忙做饭。只是当年的姑娘变成了嫂子，看见哥哥叫他儿子去买酱油，我就想咬人。


用了半年的花呗额度终于涨到了280000元，立马去提了一辆雅阁。今天开着新车带着女友出门，女友突然大喊一声：“小心前面。”当时把我给吓了一跳，仔细一看人和动物都没有！我问女友：“什么都没有，你瞎叫唤啥？”女友可怜兮兮的看着我说：“难道你没看到香蕉皮吗？”我：“……”

 

叔叔在国外要饭，结识了外国的婶婶。婶婶到了中年之后，变得越来越胖。这天，正在吃饭，叔叔：媳妇，最近我发现你又重了。婶婶：你怎么看出我又重了？叔叔：我是从你刚才放屁我听出来的。婶婶：怎么了？叔叔：以前的屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，胖的屁路都快不通了。


老婆：老公我能问你一个问题吗？我低着头：你说吧。老婆：刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉，为什么现在不拉了？我把手中的烟头掐灭道：那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万，拉着你的手睡觉是怕你跑了。

 

我沦为家庭煮男是有原因的。刚结婚那会儿，无论是陪老婆回娘家还是去我妈家，她都跟我抢着做家务，当时还信誓旦旦的说：家务事是女人的份内事。直到有一天，在家里吃完饭我翘着二郎腿等着老婆收拾碗筷。老婆摸着肚子大怒：“在外面给足了你面子，别得寸进尺，挟天子以令猪猴的道理你应该懂吧！”我大喜过望，以为她是怀上了……后来才知道她那是吃撑了！


弟弟比我学历高，所以有次我买外套的时候，老妈直接让我给弟弟了。然后我又买了一双运动鞋，我妈说我气质不合:“给你弟弟吧!最近我找了个女朋友，我妈嫌我女友太丑给你。我立刻打断老妈的话:“妈，我找个女朋友容易吗?丑也没事，不能给弟弟!老妈直接打了我一巴掌:“胡说什么，我是说，给你女友办个美容卡吧！”听完这话，我和弟弟都松了一口气！

 

公交车上，看一个小正太长得十分可爱，我就故意逗他，说要喝他手里的饮料，小正太死死抱住瓶子，我坚持要喝，小正太哇的一声哭了。他妈妈问怎么了，小正太带着哭腔道:“医生叔叔还在医院等着化验呢，这个叔叔却非要喝掉我的尿！


今天小姑子在网上买的手机到了，那个快递员小姑子签收了快递之后，突然深情的对小姑子说:我喜欢你，嫁给我吧！小姑子大吃一惊:什么?快递员又说:你今年30岁，穿36码的衣服38码的鞋，喜欢粉红色，还喜欢吃辣的，你的一切我都了解，嫁给我吧!

 

老爸退休之后，拿退休金在镇子上开了一家福利彩票店。今天他去外面有事，让我在家帮他看店。就在我无聊的时候，来了个漂亮妹子，她要买双色球，说是给朋友买的，让我帮着选的号。买完后，她看着我迟迟没有离开，我心想难道她想要我联系方式？正纠结呢，妹子看着我说：老板，我买的双色球在哪呢？你快点把球给我啊！


刷碗时，我打一个饭碗，老婆对我说：饭碗寓意生活的‘金饭碗铁饭碗’，所以打饭碗是不吉利的事情，你打饭碗时一定要念叨岁岁（碎碎）平安，这样就能够平安无事了！不久，我又不小心打碎一个碗，我赶紧念岁岁平安，却看见老婆大怒：你这个没用的东西，成天打东西！我委屈地说：你不是告诉我碎碗喊岁岁平安就平安了，我刚才喊了，你仍然冲我大吼大叫，我看这并不奏效！

 

老爸听说遛狗可以找到女朋友，就买了一条狗让我遛遛。这天，果不其然，我真带着一个女孩子回家。这女孩长得眉清目秀十分的漂亮，老爸见后也非常满意。我：爸，刚才咱家的狗把人家咬了，我身上没带钱，你带着她去医院吧！


我自从结了婚，真是特别的后悔，肠子都悔青了，再也没有了自由，再也没有了资产，只剩下一点点零钱渣渣。最近朋友要过生日，得意思意思。没办法，我打算悄悄跟我老婆的闺蜜借点钱。我跟她说：小美，借我五六百块钱过度一下，这个月没钱了！小美：不行，我也没钱了！我：求求你了，只要你借给我，下辈子我给你做牛做马！小美：那更不行了，万一你成了牛马，而我成了草，岂不是要被你吃了！

 

小姨子和闺蜜都是素颜，一起到去吃西餐。有一个帅气的小哥哥独自一人从他们身边走过，小姨子和闺蜜就想去要这个小哥哥的微信号。要微信之前小姨子聪明的先拉着闺蜜去厕所化了个妆，很顺利地要到微信之后两个人又回到座位接着吃。没想到刚坐下就有一个服务员过来问：美女，刚才坐着的那两个大妈去哪了？账还没结就跑了？


老丈人退休后和丈母娘一直在深山老林里隐居。昨天他开着奔驰带丈母娘进城买东西。中午在KFC吃饭的时候，旁边坐着对小情侣。那个小伙子拿着薯条喂姑娘。小伙子戏弄姑娘说：“叫爸爸，叫爸爸给给你吃！”丈母娘翻了个白眼说： “切，油腻！”老丈人附和说：“就是，太油腻了！”接着老丈人把一个鸡腿塞进丈母娘嘴里说：“叫爹！”

 

小舅子毕业后在一家公司上班，待遇不错，小舅子和几个兄弟午休的时候用电脑看冬奥会女子冰壶比赛。小舅子激动的为两队的精彩表现鼓掌、喝彩。这时，一个姑娘推门而入，看到小舅子围在电脑前，姑娘不屑地说：真搞不懂你们男人，连个吸尘器广告也看得津津有味！


结婚以后没几天，就要到她的生日了，我问她想要什么。她看着我说：亲爱的，要不你送我包吧？我摆出了一个OK的手势：当然可以了。到了她生日那天，我把礼物递给了她，她特别兴奋的打开包装，突然变脸。她冲着我怒吼道：这到底是什么？我：你不是要包吗？叉烧包、灌汤包，快趁热吃吧。她：你给我滚，看我的搓衣板。

 

昨天下班后带着儿子去吃大块羊肉，邻桌一个十分面善的先生吃完了去结帐，他指着我这桌给老板娘在说什么，我赶快站起来喊：不要算我的，自己来，自己来！老板娘诧异的看着我说：没算你的呀？！那么多吃饭的都往我这儿看，我忙拍拍孩子的头说：儿子，这就叫“尴尬”，这次明白了吗？


现在的骗子又出新招了，会有个女的打电话给你的妻子，声称怀了你的孩子，要你妻子转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。回家后我马上给老婆说了这个骗局，果然，今天老婆就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。

 

下班后，我送女同事回家，她点了一支烟，当时我就生气了“车上别抽烟，我不喜欢车里全是烟味儿！”女同事冲着我后背打了一下，说：“哥，你胡说什么，自行车上哪来的烟味？”她那一下把我打疼了，我当即停车，让她下去，说：“自己回去，我不伺候了！”女同事急忙喊住我说：“哥，别走！”她过来拉住我的手说：“旁边有个树林，我们散会步。”我看四周无人，就答应了她的请求。散步的时候，女同事感慨说：“哥，这里连个人影都没有，要是情侣过来想干啥都可以啊！”我说是的。女同事看了一眼，又说：“这地方就是个约会的好场所。”我说是的。女同事愣了一下，说：“哥，光说不练假把式！”我暗暗冷笑，谁叫你刚刚抽烟了，我都说了不喜欢烟味。


亲戚介绍我去女方家相亲，万没想到居然是小学同桌！巨尴尬，矜持一会她说：这么多年了，没想到你还是这么黑。我讪笑：天热，晒的！她体贴的用面巾纸擦擦我额头的汗，看看纸一下怒了：上学时你天天不洗澡熏我，这么多年了还不老实，你看这纸能擦黑的！

 

年前去参加婚宴，竟然和同桌的一个帅哥撞衫了。坐在他旁边的女朋友用疑惑的小眼神看看他，再看看我，看看他，再看看我。我站起来举起酒杯：“帅哥，很高兴认识你，敬你一杯！”看吧……使劲儿看！

这个什么意思没看懂

喝到他 睡好她

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牛逼克拉斯

看看图

图片一点都没漏啊

从哪儿扒拉来的？

略显尴尬啊

这些段子至少15年历史了

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谢谢分享

发帖辛苦

妹子的奶子真大

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什么彩片购汤臣一品啊？

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蛮搞笑的

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