1、舍友：嫦娥为啥要急着奔月？ 我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！

注：太强也不好



2、男人为何聪明？男人有两个头！

? ?女人为何爱吃？女人有两张嘴！

? ?男女为何结婚？男人想通了，女人想开了！

? ?又为何离婚？男人知道深浅了！女人知道长短了

注：原来是这样的！



3、一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐 了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟??不是在你们这儿买的吗？”小姐说：“那又怎 么样？我们这里还卖TT呢。”

注：卖可以，但是不能用有什么用！



4、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友 突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家 吃饭。 刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”

注：畜生呀！！！！



5、一漂亮女干部做了多次人流，医生很心痛：“你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦！” 女干部说：“顾不得啦，这年头，领导轮换太快了！”

注：畜生！！！！



6、发现一个规律，胸小的姑娘一般脾气都特大。反过来，胸大的姑娘一般脾气都特好。。。??

注：穷胸极恶，有容奶大



　　秒懂，你已不在纯洁



1、哈哈哈哈 男人要女人有什么用？有个逼用！女人要男人有什么用？有个鸟用！男人要男人有什么用？ 有个屁用！

注解：关键是怎么个用法



2、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

注解：时间长短决定一切



3、入伍前体检，一猥琐大叔医生检查身体……大叔淡定的说：来，小伙子，看看你有木有女朋友。（检查小JJ啦）完了又说：好啦，转过去，我来看看你有木有男朋友……瞬间满头黑线啊…

注解：现在入伍什么都要检查呀



4、一天，小男孩问妈妈：“妈妈我是哪里来的”妈妈回答：“买东东送的。”买什么东东送的。”一老头插话道：冒牌杜蕾斯！……

注解：绝对不是对杜蕾斯的植入广告



5、人→个→八（这叫成长） 人→介→八（这叫堕落 ）

注解：汉字博大精深



6、丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群发了一条短信----“我怀孕了！”。不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”同事回信“不是吧，这才两天呐！”领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了！”

注解：这孩子到底是谁的？这个估计需要爱因斯坦才能解释。



他在北京发来消息：“我明天去看你 ，来接我，好么？”她在南京，开心地回复：“ 恩啊”第二天，她在车站搜寻过往人群中他的 身影，期待又焦急“你到底在哪儿？”“傻瓜， 你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈 …”她顿住了，泪无声落下，失落、委屈…却被 人从身后轻轻抱住，熟悉的声音：“傻瓜，就 知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗 你…”女孩转过身，娇滴滴的说道：干爹你好坏 哦"呜"呜"呜



有一个小女孩每天都走路去上学。一天出门不久就下起大雨，闪电像利剑刺破天空，小女孩的妈妈赶紧开著车，沿著上学的路找女儿，看到女儿一个人走在街上，却发现每次闪电她都停下脚步，抬头露出微笑。 看了许久，妈妈终於忍不住叫住孩子，问：你在做什么啊？她说：上帝刚才帮我照相，所以我要笑啊！



有次和一哥们去买可乐，卖饮料的是一美女，白白的而且胸很大。那哥们对美女说要两个可乐，美女说可乐在冰柜最下面，然后就弯腰在里面找，她穿的那种领口比较大的衣服，我们两个就盯着看。找了好几分钟，终于拿了两瓶可乐给我们，然后那哥们看着那美女说，再要一瓶了。。。


一友,特老实那种,刚认识女友两天,就去开了房,众友大惊,急追索其葵花宝典,友淡然:我只是发信息约她去肯德基,刚打到KF,就误发了出去,她却立即回了个"好".于是就开房了.



网上看到个大神的翻译，我和小伙伴都惊呆了！

“床前明月光，疑似地上霜。举头望明月，低头思故乡。”

大神解释为“床上有个叫明月的姑娘已经脱光了，

雪白的皮肤就好像地上的霜一般，抬头在看看明月，

低头想起了自己在故乡的媳妇……

充分表达了远在异乡嫖娼男子的纠结心情……

好吧！大神，你赢了！

以前妹纸摔伤到膝盖都会说：回家上点药。现在妹纸更新换代会说：还好只磕着一个膝盖，要不我该怎么和对象解释啊！



“老板！”

老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。

“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。

老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”

她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”

既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”

她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”

老板叹道：“你工作强度可真够大的。”

她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”

老板哦了一声：“你可真敬业。”

她满意地点点头。

老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”

她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”



　　1、有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”

神回复：First Blood！



　1老婆：为什么你们男人有处女情结。

老公：因为没人愿意买一块保鲜膜破掉的肉。

老婆：为什么我们女人就没有处男情结。

老公：因为没人愿意吃一根没剥皮的火腿肠。...





2丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察 都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？” 妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？





3上人体写生课，女模特摆好姿势。一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”

老师说：“那该怎么调整？”

男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”





4一女身体不舒服，找闺密陪同去医院检查，检查结果是怀孕了，大喜！准备打电话告诉老公，但发现出门急忘带手机，故找闺密借手机，熟练的按下了老公的号码，按了拨号键，赫然发现手机屏幕上出现三个字：亲爱的！







5女神被高帅富玩腻后，无情的抛弃！此时，女神想起了屌丝，打电话对屌丝哭诉。屌丝买了鸡蛋和面条，去女神家安慰。屌丝：“我会照顾你一辈子的！”女神：“我换了这么多男友，你不嫌弃我吗？”屌丝：“你只是被骗了，我知道你是很纯洁的女孩！”女神感动的哭了起来。屌丝：“不哭了，我下面给你吃！”女神点了点头，伸手拉开屌丝裤子的拉链！——







6爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。

海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。

阿呆：爸爸，你的**怎么没有那些叔叔的大？

爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。

过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。

阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。

爸爸：你妈妈呢？

阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。







7林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.

到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临”林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。

进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。

表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。

娇声喊道：“这一件是谁的呢？”

“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。

这时，林太太已气昏过去。

林先生连忙抱起她，坐上计乘车。

林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”

计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”



防水图来啦～
看评论说我不舍得放防水图？
这不，防水图来啦
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


[ 此貼被睥睨一世在2022-10-03 19:39重新編輯 ]

多谢分享！

你至少配个图鸭

感谢分享

一语双关，有意思

挺有意思

高三时就看过，现在都三高了。
上岛了上头了进菜了，你还这样水，连个图都不给配，真是对我们榴友的不尊重了。以后发帖，建议3张防水图起步。

记得以前的那种笑话短信的小本就这种吧，那年头还发短信。

有点儿意思

感谢分享鸭  发帖辛苦

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感谢分享

感谢分享。

感谢分享！

贴子不错 涨涨姿势~~

1024

谢谢分享

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1024

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都喜欢把玩大奶子

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