有这么一个女人，我所有的密码都是她的生日。

有这么一个女人，我所有的昵称都是五二一（我爱你）。

有这么一个女人，让我曾经愿意为她一句话抛妻弃子放弃一切。

有这么一个女人，让我在失去她的时候宁可毁掉她。

有这么一个女人，在我心里陪伴了我半辈子，最后我却发现我并不如我想象那般爱她。

我只在乎我自己。


我们是中学同学，在最纯洁的年龄相爱——或者说是我认为我爱她，她认为她应该爱我。奇怪的是，我竟然怎么也回忆不起来我们是怎样走到一起的。我能够清楚地记得我之前摸过的奶之后操过的逼，甚至记得二十年前我在网上跟某些炮友是怎样调情的，但我却怎么也记不起我和她是怎样由高一高二的仅仅互相知道名字发展到高三相依相伴后来纠缠半生的。也许是PTSD导致了阶段性失忆，就如分手十多年后再见面她说她已经忘记了我的坏只记得我的好。

我也忘记了我们相爱时是什么样子的，只有一些不连续的画面仍印在脑海。比如每天放学我都会陪她坐公交车回家在最后一排一吻就是半个小时，比如因为一件我已经忘了是什么的事情我为她在冬天跳入大海，比如她假装不经意第一次叫我老公我假装没听清让她重复了三遍她嗔笑着扑进我怀里捶打我胸膛，比如我生病住院她来看我蒙在被里我用手指把她的逼戳出了血。我认为我是爱她的，但我们相爱时却并没有做爱，因为每次我想插入她都说疼。我不忍心让她疼，但我也想尝试做爱的感觉，所以我操了学姐给自己破了处，然后向她坦白。也许没有人理解这种坦白，甚至我现在也不理解当时的我。在当时，这种坦白在我的理解中应该是一种不愿有任何欺骗和隐瞒的纯爱。很蠢。十多年后再见面的时候她说她只有过她老公一个男人，我说我三。我仍然不愿意欺骗她，但我再也不会坦白三不是三个而是三位数了。再也没办法像当年一样纯粹了。

操过学姐并坦白之后，我和她好像并没有分手。在我的记忆中，我依然每周坐几百公里火车去异地看她，帮她摆平纠缠她的苍蝇。然后记忆又断片了。我忘记了我们是怎样结束的，就像我忘记了我们是怎样开始的一样。我只知道我的心受伤了，很重。我也忘记了我是怎样与她失去联系的，曾经刻骨铭心的qq号手机号就这样消失在脑海，再也找不回来。后来她说，其实在她结婚那年，我仍会在酒醉之后半夜给她打电话，只是说些不着边际的醉话。她说如果我当时能够再努力一下挽回她，也许她就不会和她老公结婚。然而，我却对打电话的事情没有任何印象。分手后，我就一直在强迫自己忘记她。我给自己戴上了受害者的悲情面具，仿佛全世界都欠我的。我纵情声色，到处操逼，浑浑噩噩，随意混个社会，随意混个机关，随意结婚生子移民，过着不知所谓的生活，直到十多年后我有次回国，机缘巧合联系上了她。

“曾经真的以为人生就这样了，平静的心拒绝再有浪潮，斩了千次的情丝却断不了，百转千折它将我围绕。有人问我你究竟是哪里好，这么多年我还忘不了，春风再美也比不上你的笑，没见过你的人不会明了。是鬼迷了心窍也好，是前世的因缘也好，然而这一切已不再重要，如果你能够重回我怀抱。是命运的安排也好，是你存心的捉弄也好，然而这一切已不再重要，我愿意随你到天涯海角”。每个人心中都有一首李宗盛，我的那首就是鬼迷心窍。仿佛命中注定，我和她又重逢。我们已不再年轻，也不会再轻易错过。她第二次穿上了新婚之夜穿过的大红睡衣，却被我粗暴地扯下。我插入的那刻，她哽咽着说她终于是我的了。是的，虽然晚了十多年，虽然我们已为人夫妻为人父母，但两个人终于是再无间隙了。

我们在阳朔度过了完美的两天。快四十岁的我们像十八岁那样牵着手不放开，吃饭都要你喂我一口我喂你一口。我们在遇龙河的竹排上呐喊，我们在大榕树下许愿，我们在印象刘三姐中陶醉，我们在古朴典雅的民宿里疯狂做爱。我的一生中从未如此幸福和满足，她说她也是。送她上飞机的时候，她远远地对我无声地说了一句，看口型是我爱你。我的心猛得一沉，不详的预感涌上心头。

果然，回到家乡的她拒绝再和我来往。她说欠我十几年情的已经还了，她要回归家庭做一个普通的妻子和母亲。我说你不爱他你跟我走，她说她有孩子不能走。我说我离婚你也离婚我们在一起，她说她没办法像我一样洒脱。我说那我愿意当一个合格的小三我们继续这样就可以，她说她心里有负罪感怎么都无法释怀。我说你不听话我让你老公坐轮椅，于是她妥协了。

接下来的半年，我找借口把老婆孩子扔在国外，天天跟她在一起。她时任办公室主任，应酬多，跟家里请假方便。每天下班，我都去接她。她有应酬我就在酒店门口化装专车司机等她，应酬完了在车上来一炮再送她回家。她没有应酬我们就一起出去闲逛。我在公寓式酒店长租了一间房，我说这里就是我们的小家。甚至早上我都会早起去开车送她上班，虽然她班车就在家门口。她出差我就开车跟随，她有时候晚上从酒店溜出来，有时候开会干脆报了到就翘会出来跟我闲逛。最北去过大连，最南去过深圳，她坐飞机我开车。我临时买了辆皇冠，半年就开了4万公里。我抛开了一切，只想和她在一起多一分多一秒。

她和我在一起的时候大部分时间都很快乐，但我仍然能够感受到她偶尔流露的阴郁。这阴郁随着时间的推移越来越浓，直到有一天让我无法忍受。我自认为我付出了这么多，应该得到她的幸福的回报。现在想想，我对她的占有欲应该是已经远远超过了所谓的爱。我对自己说我爱她，可实际上我只想占有她，占有她的身体，并占有她的心。当我发现我再也无法占有她的心的时候，我暴怒了。我热情的时候如火，冷酷的时候像冰。当她最后一次转身离开的时候，我只给她老公发了一条短信：“她回去了，你摘帽了。好好待她。”她老公在结婚前就知道我的存在，接盘侠自有接盘侠的觉悟。我要在他心中播下怀疑的种子，让他永远都不能再相信她。杀人诛心。

这是我最后一次见到她。我回到了老婆孩子身边，再也不曾回去中国。我的青春，我的回忆，我的感情，我的爱，都埋葬在了家乡。我偶尔会在网上搜索她的消息，知道她转任了研究室主任的闲职，不必再加班应酬可以天天按时回家，虽然挂上了党组成员，但副局长没了，正处基本到头了。她老公转到了总编室，那是个每天晚上通宵上班的职位，不知道是不是在逃避。我不知道她是否离了婚，也不愿再去打听。一切都结束了，虽然我仍然用着她的生日做密码用着我爱你当昵称，但我知道我和她再也不会有交集。

走之前，我说没钱买机票了跟她要点钱。她隔空给我打了2万，可能是当作了买断封口费。后来我多次要还她钱，她都没有回应。她的微信仍然没有拒收我的加好友消息，电话也只是不接听而没有黑名单，我乐观地认为她还没有恨我入骨。

前几天，我又给她发了一条加好友请求，说我要双倍还钱，说我后悔当年发了那条短信，请她接受我的道歉，但不必原谅我。她没有回应。其实我觉得，我内心深处并没有很多歉意，我甚至幻想过如果能重来一次的话我会给她老公附上我们搂在一起的照片。我一直认为，年轻时候我们的分手让我的人生走上了另一条道路，我本应更加阳光更加精英，她欠我的，所以如果我能够改变她下半生的走向，这才是公平。我总是刻意忽略的是，其实年轻的时候她也没有错，要说错也是我的错更多。有的人经常说自己是精致利己主义者，那我就是得不到就毁灭的绝对粗糙利己者。我想我一定会遭报应的，可能都不必等到下辈子。

这篇文是我写过的最艰涩的一篇，内心的两个小人在武斗，一个让我深入揭批一个让我赶紧住手。匆匆写就，甚至不敢回过头去修改。这篇是写给我自己的，留在网上，等我有更多感悟的时候再来看看我现在的心境，看看我到底是有多么的卑劣。

情人別後永遠再不來
無言獨坐放眼塵世外
鮮花雖會凋謝
但會再開
一生所愛隱約
在白雲外

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爱她，祝她幸福吧，放过她，也放过自己。

爱己风生水起

挺好的，白月光

死去活来？

见也见了  操也操了  还不知足。我曾经的最爱 扎我都没摸过  就给别人了  我说啥了

挺好的，多年之后还能入了初恋白月光...
我连初恋现在在哪里都不知...

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让我想起了我的那个她，唉，都是泪

难怪大佬对国人诸多讽刺，原来是见己推人啊……风采斐然，行径卑劣

大佬头像不会就是吧

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谢谢分享

发帖辛苦

刻在石头上吧，服务器贮存，万一没了

无图言屌

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你是个痴情的人 可是有些事情你做的

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