1、他在外出差，晚上给老婆打电话，电话那边老婆一直在喘着粗气说话！他赶忙问：“老婆怎么了”？老婆说：“天气开始变凉了，买了点毛线在给你织帽子呢！织了三天三夜没合眼，累的腰酸腿软的”。他心头一暖，感叹道：“有你这样的老婆真是好啊”！兄弟你这腰力不行啊，看把妹子尴尬的！
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2、今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。这岂不是还挣了一块钱...?哥们，你媳妇掉了，不要了吗？
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3、一对夫妻逛超市，买了一台吸尘器，回去的路上又买了鸡毛掸，，，丈夫不解：“老婆，你都买了吸尘器了，为什么还要买鸡毛掸呢？”妻子高冷回答：“吸尘器是买来给你做家务的，鸡毛掸是买来防止你不做家务的！”丈夫。。。4、古寺来了一名女香客。少妇模样，美艳动人。与方丈商量，要找个合眼缘的高僧说佛法。老方丈见其出手阔绰，殷勤陪同，挨个僧人看过去。但少妇一直不置可否，面无表情……来到最后一间禅房，见到只有一个僧人跪在蒲团上。双手合十，低眉诵经。方丈介绍：“这人以前是当兵的，挺出名的硬汉。出家前叫铁蛋，现在法号铁圆。”铁圆听到声音，淡淡瞄了一眼少妇，保持姿势，继续低头诵经。祥和的念经声，和清脆的木鱼声，萦绕禅房……少妇眉头一展，掩嘴娇笑：“就他了……”最佳损友，没有之一！
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5、老公下班到家，发现老婆留下一张纸条：闺蜜加夜班，她老公不会做饭，我去帮帮他。就一顿饭不吃，相信你能挺过去！半夜里，老婆回到了家。她在自己的纸条旁边，发现老公也留下一张纸条：同事出差，他老婆胆小，我去陪陪她。就一个晚上不陪你，相信你也能挺过去！6、永远也忘不了初三有节生物课，别的小组都拿着显微镜观察洋葱表皮细胞，只有我们组长去厕所打了个灰机，非要看看他儿子长啥样！你之所以单身是有原因的，这一巴掌隔着屏幕我看着都疼
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7、老婆花钱没有节制，支付宝或刷卡眼都不眨。昨天她准备下手一款钻石项链，我苦恼的向朋友诉苦，他们支招说用现金，看着会心疼。别说还真有效，老婆看到一捆钱换回条细链子，心疼的把我揍了好几顿。。。不就是个水上漂吗？谁还不会？
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8、闺蜜发朋友圈说：决定跟老公离婚了。想起闺蜜当初为了嫁给一穷二白的前老公时奋不顾身的情景。我不仅悲从中来感概到：男人有钱就变坏，只能共贫穷，不能共富贵。睡在身边的男友问我怎么了。我将手机扔给他说：自己看吧，你老婆要离婚了。
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