1、晚上洗完澡躺在床上，和老公一起看起了小电影，里面男主角兽性大发狠狠的凌虐女主角，我看了后哀怨的对老公说：老公，你的兽性呢。老公：汪。不打转向灯就想超车，门都没有！
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2、最近在长沙出差，路上碰见一曰本游客。用蹩脚的汉语问哥，中国有什么特产要买一些回国带给朋友。向鬼子报仇的时候到了！我指着街边一个买买提的切糕摊。竖起大拇指对他说：This ，the best！摄影师太过分了，表演个不用手做俯卧撑，还给暴露出来。
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3、因为很瘦，一同事妹子笑话我说“你咋这么瘦，像个猴子似的，人家孙悟空会七十二变，你会多少变？” 我藐视的看他一眼，华丽的说了一句“2变”。妹子惊奇的看着我问到“哪两变？”我回答她“大便 和 小便”4、唐僧：悟空，你变成TT吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。唐僧：悟空，你变成V哥吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精，直到她求饶。唐僧：今天好无聊……悟空……你变成女妖精吧…… 唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了……你把我变成女妖精吧 唐僧：悟空，你今天变成为师吧！唐僧：悟空，你今天不用变了…大不了回家挨爹妈一顿打嘛
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5、一朋友媳妇超彪悍的那种。记得有次几个朋友一起吃夜宵喝了点小酒，就玩起真心话和大冒险的游戏。结果那朋友输了选择真心话！…… 一二货朋友让他说说结婚几年后对老婆的看法。结果……我那朋友直接就泪如雨下……说“这不是真心话，这叫大冒险”……那画面不敢想象6、老婆下班回家，坐在沙发上一个劲叹气，和她说话也不理，看样子很伤心，我有点不忍心，就把电视关了去做晚饭，吃饭时她狼吞虎咽，一会就吃完了，喝茶时突然笑了起来，然后说：哈哈，同事教的这招真管用。我.……大姐，摔得这么惨，你是第一次使用跑步机吧
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7、刚下班，看见俩熊孩子在小区打架，打完还不依不饶骂了起来“你爸是个傻逼。”“你爸是吃屎狗！”小孩子打打架没啥，但学会问候别人父母就很没教养了，我听着都有点火，于是上前去一人就是一巴掌“艹，你两兄弟给我滚回家去，晚上看我怎么揍你们！这要漂移么，最后还想用手刹
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8、今天同事告诉我。现在女生不再SB的问你有车有房吗。而是问你:·你们小区一个月停车费多少钱！我震惊了。这问题问的太TM的有艺术性了！
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