这个可以上春晚了！
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下面那个，说你呢，你哪个单位的
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杀猪流水作业！！
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这才是真正的脸刹，不服来战！！
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嗨到过头！要的就是这种感觉！
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看完之后，我感觉我的智商不够用的！
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精选内涵段子
1.老婆生日那天我送了双凉鞋，她说我抠门，于是我请她去吃顿饭。
在饭店，邻桌坐着两个女的，一个说：“生日那天老公送了鞋垫给我。”
我冲老婆笑了，意思是比我抠门的大有人在。
后来又听了一会儿，那女的说的是鞋店。
2.有钱人真的好惨，都那么累了，回到家，进了院门，还要再走五十米到别墅门，还要再走二十米大堂到楼梯，上二层楼，左转走三十米才能进卧室，再走十米才能上床躺着。不像我们穷人，可以说下了地铁就是家，进了家门就是床，幸福无缝对接。
3.去我哥那儿蹭饭。嫂子逛街去了。我哥边蒸饭边说：我两只眼皮不停的跳，怎么回事？…正说着，嫂子打来电话……
通话结束，我哥看了看短信，咬着牙说：都说左眼跳财、右眼跳灾，真TM准啊！我刚发了工资，没五分钟，你嫂就让我的余额变成8块了……
4.晚上，我想陪奶奶睡。没想到，奶奶坚决不同意，还要把我赶走。奶奶：大概你两岁时，在我这儿睡过一次。那晚，你快吓死我了……
咋回事啊？奶奶：你睡觉不老实。半夜，我睡的正香。睡梦中，我踩到了一颗人头。吓的我狠狠踩了人头两脚，就听‘咚咚’两声脑袋撞墙的声音，你开始嚎啕大哭……
5.刚才买水果，问老板：这水果甜不甜？老板教育了我一番：这问题就跟问男朋友你爱不爱我一样，一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的？哪个男朋友说不爱的？你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信？我：……
6.去买运动鞋，选了一家某品牌专卖店，导购妹子笑容满面，给我介绍，我选了一双，妹子问了我的尺码，就帮我拿了一双，她非要帮我试鞋子，我拗不过她，就坐着任她摆布，结果刚脱下一只鞋，那妹子就一直泪流不止，我问她怎么啦，她捂着鼻子没说话，脱完我两只鞋子，她嗖一下冲出门口，倚着门框吐起来。
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